Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

6-10-2008, 09:56
11983
+43
Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!


Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.


На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.


- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!


Разговор двух недавно женившихся приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".


Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?


Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....


-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! -Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....


- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!


- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?


"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.


Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая. ®


- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...



В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.


Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.


Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.


Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.


Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак.
Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.


Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...


- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)


История о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.


Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"


Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.


Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

Комментарии (33) 

Показать сначала комментарии:
  1. 6 октября 2008 10:11
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  2. 6 октября 2008 11:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 6 октября 2008 11:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Блин, Саню посадили и Черепа... 36 rofl
           
  4. 6 октября 2008 11:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 6 октября 2008 11:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбно!
           
  6. 6 октября 2008 11:54
    Пользователь offline

    0

    #
    ех какже достали баяны с баш орга...но про сайт бога попробовал правдо укпниГ в шоке 36
           
  7. 6 октября 2008 12:18
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 6 октября 2008 12:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. 6 октября 2008 12:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Гы-гы!!! vishenka_33
           
  10. 6 октября 2008 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    - Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
    lol lol lol lol
           
  11. 6 октября 2008 13:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 6 октября 2008 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 6 октября 2008 14:19
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  14. 6 октября 2008 15:07
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 6 октября 2008 15:28
    Пользователь offline

    0

    #
    хватит копипастить баш! belay
           
  16. 6 октября 2008 15:58
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 6 октября 2008 17:03
    Пользователь offline

    0

    #
    Мух жалко crying
           
  18. 6 октября 2008 17:49
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  19. 6 октября 2008 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  20. 6 октября 2008 18:45
    Пользователь offline

    0

    #
    какие-то ваще не смешные анекдоты sad

    то ли были времена когда что-то типа такого было:

    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х.. пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х.. коромысло с ведрами, и вдруг хряк! Коромысло пополам и х..м по лбу!
           
  21. 6 октября 2008 18:50
    Пользователь offline

    0

    #
    пусть геморой станет праздником vishenka_33
           
  22. 6 октября 2008 20:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 6 октября 2008 23:46
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  24. 7 октября 2008 11:54
    Пользователь offline

    0

    #
    no
           
  25. 7 октября 2008 15:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Про Черепа ......поставить первым остальное моно не читать belay .хотя поеа не прочтёшь как узнаешь что хня wassat
    Цитата: Wii
    какие-то ваще не смешные анекдоты sad

    то ли были времена когда что-то типа такого было:

    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х.. пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х.. коромысло с ведрами, и вдруг хряк! Коромысло пополам и х..м по лбу!

           
  26. 7 октября 2008 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 10 октября 2008 16:47
    Пользователь offline

    0

    #
    wink clapping
           
  28. 12 октября 2008 13:11
    Пользователь offline

    0

    #
    - Ты че такой веселый?
    - А я вчера развелся. Как рога с плеч!

    fuck

    Нам, мужчинам, сложнее:
    с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
    а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

    to_clue
           
  29. 17 октября 2008 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    лекция lol rofl lol
           
  30. 20 декабря 2008 09:43
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.