Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

30-01-2007, 06:09
9071
+36

Интересности

Привет!
Как дела?
Продолжаем развлекаться?
Не забудьте добавить сайт в Избранное.
Он того стоит ))

Похожи?
Интересности

Интересности

Петра Немцова. Достаточно откровенно

Интересности
Aria Giovanni (12 фотографий)

Интересности
Поклонники рисуют Джессику Альбу (19 фотографий)

Интересности
Nikki Ziering (9 фотографий)

Интересности
Забавное электро-порно (6 фото)

Интересности
Мега-город Дубаи (35 фотографий)

Интересности
Авианосцы (24 фотографии)

Интересности
Ferrari E200 (10 фотографий)

Интересности
Звери в Фотошопе (10 фотографий)

Интересности
Maybach Exelero (6 фотографий)

Интересности
Красиво. Огонь из воды (4 фотографии)

Интересности
Советские плакаты (9 штук)

Интересности
Новые фотографии Тату (13 фотографий)

Интересности
Heidi Klum (5 фотографий)


Интересности


Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!

Метро Алексеевская...
К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с огромными баулами, пытается забежать в вагон и, классическая ситуация, двери зарываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
- Добэгался...........
Весь вагон лег.
(с) kapuletti

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
W_©Bober

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Рассказал один паренек. Для простоты излагаю от первого лица:
Сижу дома, тут звонит мама:
- Сынок, сейчас придет Алеша, дай ему шесть банок огурцов.
Проходит минуты две - звонок в дверь /вообще-то в подъезде есть домофон /.
Открываю – на меня сверху вниз смотрят три омоновца, на лестнице еще трое.
Проглотив слюну, пытаясь выглядеть мужественно, ловлю в голове мысли – ну всё, абзац! причем за что – даже думать страшно...
Тут вдруг, неожиданно сам для себя, робко спрашиваю:
- Вы за огурцами?
- Угу.
- Проходите.
Пол в квартире жалобно скрипел. Взяв в каждую руку по три трехлитровых банки огурцов, Алеша удалился.
Закрыв дверь, я еще долго соображал, как я все-таки легко отделался…

Делали заказ на xате у одного xозяина.. Жара стоит--35C в тени..
Xозяин - молодой итальянец предложил: " Может "Коки", ребята? "
-Не отказались, в такую то жару, почему не випить xолодной " Колы "....
Удивлению не было предела, как тот осторожно, чтобы не сдуть, винес стекло с двумя белыми полосками....
Libero

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе...

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Комментарии (32) 

Показать сначала комментарии:
  1. 16 июля 2007 16:47
    Пользователь offline

    0

    #

    clapping drinks
           
  2. 28 июля 2007 17:36
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol 41
           
  3. 22 августа 2007 17:22
    Пользователь offline

    0

    #
    wacko2
           
  4. 26 августа 2007 22:08
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue yahoo tongue yahoo tongue clapping tongue wink tongue dance3
           
  5. 30 августа 2007 14:40
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  6. 4 сентября 2007 21:06
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink drinks drinks
           
  7. 30 октября 2007 22:34
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че
           
  8. 12 декабря 2007 20:33
    Пользователь offline

    0

    #
    Мило
           
  9. 28 декабря 2007 18:24
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  10. 29 декабря 2007 14:42
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 3 января 2008 14:37
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  12. 24 января 2008 18:49
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  13. 31 января 2008 22:27
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping Оччень неплохая подборка!!МА ла дец!! clapping
           
  14. 4 февраля 2008 19:44
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04 lol lol lol
           
  15. 22 мая 2008 17:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 15 июня 2008 18:02
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink recourse
           
  17. 22 сентября 2008 02:56
    Пользователь offline

    0

    #
    wink нормально
           
  18. 8 октября 2008 12:51
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol зачет
           
  19. 8 января 2009 16:46
    Пользователь offline

    0

    #
    не смишно
           
  20. 3 марта 2009 19:54
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  21. 20 апреля 2009 10:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Извините, не очень . sad
           
  22. 31 июля 2009 23:25
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  23. 19 августа 2009 10:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Добавление комментария...
           
  24. 2 ноября 2009 13:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 21 ноября 2009 19:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
    laughing
           
  26. 25 декабря 2009 22:42
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
           
  27. 29 декабря 2009 19:39
    Пользователь offline

    0

    #
    интересно
           
  28. 23 января 2010 15:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!


    *истрический смешок* - знакомая какая ситуация... wassat
           
  29. 28 марта 2010 19:43
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 14 мая 2011 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Всё печально. sad
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.