Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты от Карса

10-09-2008, 06:19
8324
+65
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!


Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, ж
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
ена шлет СМС-сообщение: Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.


Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому


Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.


- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


- Папа, когда я вырасту, я смогу делать, что захочу, не спросив у мамы?
- Конечно, сынок.
- А ты, когда вырастешь, тоже сможешь?


Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные ребята:
- Ну, братан, все, ты попал!
- А вы че, спортсмены, что-ли?
- Ага!
- Достает из-за пазухи пистолет: "Ну, тогда - на старт!"


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!


- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.


- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.


Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас орать?
- Укоротить цепь!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...


Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.


Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!


- Загадка: Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина? (еще)


- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


Один из Законов Мерфи: "Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду".


Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.


Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


- У тебя жена честная?
- Да вроде честная. Уже 10 лет живем - еще ничего не украла.
Один мужик спрашивает у гинеколога:
- До каких стадии беременности можно заниматься сексом?
- Пока кусаться не будет. :)


Слово из трёх букв, есть "х" и "у"?
Ответ: "УХО".


-Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
-Помыть ноги...


Вот муж у тебя моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?


Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же..


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"


Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...


Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.


Вовочка приходит в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей: нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им презервативы проколол — пусть ищут повнимательнее.


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...


Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...


Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?


Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили


- Капитан, - обращается к Флинту молодой пират, - мне подбросили голубую метку. Вот я слышал, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, а что со мной сделают, если подкинули голубую?
Капитан Флинт помолчал, потом глубоко затянулся трубкой и произнёс:
- Тоже ничего хорошего, сынок.


- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет...


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...


Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану...


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...


Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...


- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!


У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.


Мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через месяц приходит обратно к синему морю:
- Слушай рыбка, отмени, пожалуйста, мое желание! Представляешь, пью пиво с мужиками и вдруг чувствую - кончаю!

Комментарии (30) 

Показать сначала комментарии:
  1. 10 сентября 2008 10:45
    Пользователь offline

    0

    #
    лучшая из трех подборок за сегодня ИМXО
    Kapca, давай еще!!!
           
  2. 10 сентября 2008 10:48
    Пользователь offline

    0

    #
    спасибо, есть ржачные ))))))
           
  3. 10 сентября 2008 10:51
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  4. 10 сентября 2008 10:55
    Пользователь offline

    0

    #
    отлично! lol
           
  5. 10 сентября 2008 11:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 10 сентября 2008 11:31
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck lol rofl
           
  7. 10 сентября 2008 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  8. 10 сентября 2008 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. 10 сентября 2008 13:41
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 много старья!
           
  10. 10 сентября 2008 13:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Хорошая! clapping
           
  11. guarding
    10 сентября 2008 14:11

    0

    #
    Одни бояны, все уже слышал WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 girl_cray2 Laie_53 mad fool sad
           
  12. 10 сентября 2008 14:48
    Пользователь offline

    0

    #
    50/50 sad
           
  13. 10 сентября 2008 15:07
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохо blink
           
  14. 10 сентября 2008 16:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Kapca вперед!!!
    wink
           
  15. 10 сентября 2008 16:07
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохо так =)
           
  16. 11 сентября 2008 18:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть над чем поржать blink
           
  17. 11 сентября 2008 18:08
    Пользователь offline

    0

    #
    - Дорогой, возьми меня!
    - Спи, дорогая, мы никуда не едем.
           
  18. 12 сентября 2008 01:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 12 сентября 2008 10:25
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 lol
           
  20. 13 сентября 2008 10:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing smile
           
  21. 16 сентября 2008 11:40
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 30 сентября 2008 23:46
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  23. 1 октября 2008 11:27
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  24. 20 декабря 2008 10:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 15 марта 2009 09:44
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 19 июля 2009 00:12
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  27. 31 декабря 2009 08:42
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  28. 23 января 2010 21:00
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04
           
  29. 8 августа 2010 01:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

    laughing
           
  30. 29 августа 2011 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.