читаем наоборот:
"либидо" - прочел, много думал.
"потенция" - прочел, вообще обалдел.
"унитаз" - стало страшно.
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
отец ремонтирует кран, спрашиваю:
-че, не ставиться что ли?
-нет
-че пишет?
Чичаз мелкий брат сидит - воды налили, кулич отрезали, яйцоф дали... ест значит сидит... вопрос - а что такое Икс Би (ХВ - написано на куличе). Мы с мамком в покате -)
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом.
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть "Дом-2".
Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Только что подхожу к жене, трогаю за попу и говорю,уух класс.
Она как всегда сказала, что я придурок и щупай сам себя - попробовал - оказывается совершенно другие ощущения.
И что голубые в этом находят?
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Барада Рыся, почему, если вызывать delete для членов класса в деструкторе класса ,то рушится heap ?
Рыся чувак, я тебя не понял, но ты достучался до моего сердца )
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Доктор, со мной что-то не так.. У меня странные видения.. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег.. Доктор, что со мной?
Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать,
что вторая половина оставляет желать лучшего...
Вопрос: Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!
Есть у меня товарищ, назовём его условно Фраг :)
мягко говоря, человек, свободный в своих поступках, посему часто сидел без работы
ну, особых запросов у него не было, бабы ему и так давали, а родители кормили
Фраг на тот момент был несколько оторван от жизни, скиннера знал чуть не наизусть, а дольче от габбаны не отличал, транспорта знал только автобус и велосипед, всё свободное время гонял в арктику, а остальное его не волновало.
поэтому он нанимался на работу скорее в целях апгрейда своего компа.
поработал как-то у нас, но через год уволился сам, так как "заебало ходить на работу каждый день"
а у меня знакомая занималась рекрутингом
у рекрутёров своя кухня, так что вакансии мгновенно облетают всех.
вот она мне пишет, что типа ей переслали вакансию, нужен человек, чтоб мог проложить сетку на десяток-другой компов, управлять ей, обслуживать сами компы, типа никаких знаний не требуется, на компах вынь, никакого сетевого железа особенного и так далее. короче, домашняя сеть в рамках офиса.
типа ненапряжная работа, можно неполный день, можно студент, максимум 200 баксов.
требование было одно - письменный и разговорный английский.
и вот рекрутёры в тупике, потому что 200 баксов-студент и хороший английский - вещи, мягко говоря, мало сочетающиеся.
и моя знакомая вспомнила про моего другаон всё равно пинал хуи, так что был готов немного поэникеить за 200 баксов.
но странное требование вызвало у него такой же живой интерес.
"а нах им английский?" спрашивает он у меня.
честно сказать, такую вакансию я представить не смог. в турфирмах админы с контрагентами не общаются, да и вообще хз.
"а нах им английский?" спрашиваю я.
вопрос идёт по цепочке обратно, до первой рекрутинговой конторы, которая непосредственно общалась с заказчиком.
возвращается ответ
"ну это такая немецкая фирма, у них внутренняя переписка и общение на английском, и режим максимальной экономии, типа всё просто, дешёво и сердито"
я перестаю удивляться, так как знаком с сименсом, где народ до сих пор сидит за трёшками, а зарплата главбуха в 2000 году была 800 баксов.
короче Фраг вальяжно отправляется на собеседование.
возвращается обратно - заходит ко мне.
"не, я к ним не пошёл, нищая контора какая-то, офис маленький, мебель дешёвая, компы говно, мне просто несолидно у них работать".
спрашиваю чисто любопытства ради, как контора называется.
Фраг напрягает лоб, шарит по карманам - "я на бумажке записал... а, вот! даймлер-крайслер АГ"
Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мегагерц частота и 1000 мегабайт объем"
прикольно. Рассказ 1992года.
Фирма, где счас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. не Я там - наёмный работник. Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается, догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец". Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, гном-уборщик, орк-охранник!".
Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе
Фpедди Меpкуpи (солиста гpуппы "Queen"), умеpшего от СПИДа
(то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа):
- Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил
шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на
отличную pаботу. А когда Фpедди Меpкуpи лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пpишел его пpоведать...
Втоpой паpень возмущенно:
- Вот 3.14даpасы!!!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились чипсы.
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
В Киеве проходит один из крупнейших гейпарадов в Европе. Около 5 тысяч голубых собралось на центральной улице города. Меньшинство установило шатры любви, в которых каждый желающий может сменить ориентацию.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
