Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

3-09-2008, 09:30
9820
+69
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."


Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...


Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.


Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу


В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных


Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!


Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.


Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.


"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."


- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?


Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.


- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!


Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .


- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?


Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...


В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...


- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"


Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.


Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.


Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.


На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!


Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...


"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года."

Комментарии (39) 

Показать сначала комментарии:
  1. 3 сентября 2008 10:25
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing

    первая mr47_04
           
  2. 3 сентября 2008 10:55
    Пользователь offline

    0

    #
    старьё волосатое WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  3. 3 сентября 2008 11:05
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile smile
           
  4. 3 сентября 2008 11:43
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  5. 3 сентября 2008 12:17
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 есть очень :-)
           
  6. 3 сентября 2008 12:58
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 3 сентября 2008 13:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: Тычдын
    оказал, что из села геодезисты ушли на север.
    Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
    с того момента прошло уже более года."[/q
    Это точно WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  8. 3 сентября 2008 13:23
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  9. 3 сентября 2008 13:23
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  10. 3 сентября 2008 14:06
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  11. 3 сентября 2008 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Я не один из них не слышала
    Мне понра!
           
  12. 3 сентября 2008 14:59
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 3 сентября 2008 15:29
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  14. Бу!
    3 сентября 2008 16:46

    0

    #
    Ленка напиши 35
           
  15. 3 сентября 2008 17:52
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 3 сентября 2008 18:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Ничо так smile
           
  17. 3 сентября 2008 22:06
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  18. 4 сентября 2008 06:09
    Пользователь offline

    0

    #
    таксе
           
  19. 4 сентября 2008 13:56
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  20. 4 сентября 2008 16:35
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 mad
           
  21. 5 сентября 2008 01:22
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  22. 5 сентября 2008 10:04
    Пользователь offline

    0

    #
    забавно, некоторые ржачно blink
           
  23. 7 сентября 2008 11:21
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  24. 7 сентября 2008 12:30
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  25. 7 сентября 2008 16:06
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  26. 7 сентября 2008 16:19
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  27. 7 сентября 2008 17:31
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  28. 8 сентября 2008 11:31
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: Alkaid
    таксе

    Никаксе
           
  29. 8 сентября 2008 15:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 8 сентября 2008 17:16
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.