Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Автор: bolshoj
20-08-2008, 15:47
7843
+46
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!




Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!




Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.





Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..





Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...





Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на мат, suka - Я ЖЕНАТЫЙ!"





Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...





Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...





- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.





- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!





Встречаются две подруги.
Одна: Ты че такая затраханная?
Вторая: Витирая рот рукой, А так?





Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!





Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.





Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.





- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!





- Вы любите девушек?
- Местами...




- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Комментарии (27) 

Показать сначала комментарии:
  1. 20 августа 2008 16:31
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  2. 20 августа 2008 17:23
    Пользователь offline

    0

    #
    круто, особенно про стеклышко))) smile

    Да и про рафаэлло не плохо)))
           
  3. 20 августа 2008 20:19
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  4. 20 августа 2008 21:48
    Пользователь offline

    0

    #
    класс!!!!!!! rofl rofl rofl
           
  5. 20 августа 2008 21:58
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink wink
           
  6. 20 августа 2008 22:32
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  7. 21 августа 2008 00:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 21 августа 2008 09:07
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохой заряд бодрости с утра
           
  9. 21 августа 2008 09:32
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  10. 21 августа 2008 09:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
    wink drinks lol
           
  11. 21 августа 2008 09:43
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально wink
           
  12. 21 августа 2008 10:14
    Пользователь offline

    0

    #
    ну вот, это уже веселее laughing
           
  13. 21 августа 2008 10:29
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing wink
           
  14. 21 августа 2008 10:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Но так, чтобы кожа слезала
    ...

    rofl rofl rofl
           
  15. 27 августа 2008 15:38
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  16. 28 августа 2008 12:54
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  17. 4 сентября 2008 15:02
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl blink rofl
           
  18. 8 сентября 2008 00:43
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально laughing
           
  19. 9 сентября 2008 00:29
    Пользователь offline

    0

    #
    Про форточку и про презерватив очень неплохо - 5 баллов
           
  20. 1 октября 2008 09:00
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  21. 3 ноября 2008 19:31
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 20 декабря 2008 10:08
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  23. 22 апреля 2009 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  24. 19 июля 2009 00:33
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat laughing
           
  25. 31 декабря 2009 08:47
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  26. 23 января 2010 14:18
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4 dance4
           
  27. 22 августа 2010 00:35
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 29 августа 2011 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  29. 24 сентября 2012 13:33
    Пользователь offline

    0

    #

     laughing местами

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.