Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Автор: bolshoj
4-08-2008, 15:53
9308
+49
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."




Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"




В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?




- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.





К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...





Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.





Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.





Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!





Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!





Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!





Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.





Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.





Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют?
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали!





Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...





Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни кулли Блин, ну хоть трахни меня, что ли





Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.





- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!





После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...





Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.





Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кpичит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хеp с ними Петька!
- Дык и я пpо то же.





Муж провожает жену в поезд,и техонько ей говорит
-Ты тока там не епись!
Жена-Что не слышу
Поезд быстрее,Муж чуть бежит
-Ты тока там не епись
Жена--ЧТО? не слышу
Поезд разгоняеться сильней
Муж---Ты тока там не епись
жена ЧТО ? не слышу
Муж разогнался споткнулся об камень и закречал от боли ЗАЕПИСЬ!
Жена-ААа хорошё хорошё,поняла





Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!





Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....





Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...




- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...




Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!





- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!





- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!





- Здравствуй, я Покахонтас.
- А я пока девственник.





Гуляет наркоман по Дворцовой площади с гусём на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему ваш гусь "гадит" прямо на площади?
- А вон там, посмотрите, голуби гуляют, так им можно?..
- Голубь - это птица Мира!
- Да?.. Так мой гусь тоже войны не хочет!





- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.





Только в парашютном спорте, вы сможете полностью раскрыться! Если повезет, конечно…





- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!





Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.





В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...




Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...





Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.

Комментарии (37) 

Показать сначала комментарии:
  1. Нетерпеливая
    4 августа 2008 17:21

    0

    #
    Блин, про гуся ваще!!! Супер!!
           
  2. 4 августа 2008 19:14
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 4 августа 2008 20:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Так себе dirol
           
  4. 4 августа 2008 22:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 4 августа 2008 22:51
    Пользователь offline

    0

    #
    ааа ор про евреев порвало rofl
           
  6. 4 августа 2008 22:59
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  7. 5 августа 2008 00:29
    Пользователь offline

    0

    #
    ёкарный бабай, откуда стока БОРОДАТЫХ БОЯНОВ? dash2
           
  8. 5 августа 2008 00:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Бородатые
           
  9. 5 августа 2008 01:18
    Пользователь offline

    0

    #
    Страрые, но мне понравились.
           
  10. 5 августа 2008 04:31
    Пользователь offline

    0

    #
    ни аднаво нового sad
           
  11. Анекдотчег
    5 августа 2008 09:49

    0

    #
    я эти анекдоты еще в детсаде слышал!
    аффтар убейсибя!
           
  12. 5 августа 2008 09:51
    Пользователь offline

    0

    #
    эти анеки еще доперстроичных времён!!!! да ещё и самые тупые выбрали.... to_babruysk
           
  13. 5 августа 2008 10:07
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  14. 5 августа 2008 12:32
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  15. 5 августа 2008 13:11
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  16. 5 августа 2008 13:25
    Пользователь offline

    0

    #
    нормуль
           
  17. 5 августа 2008 14:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Само то для настроенья
           
  18. 5 августа 2008 16:22
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  19. 5 августа 2008 17:25
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 6 августа 2008 09:53
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 6 августа 2008 14:43
    Пользователь offline

    0

    #
    Старьё!!! WhiteVoid_1 dash2 suicide
           
  22. 6 августа 2008 15:01
    Пользователь offline

    0

    #
    сойдёт dirol
           
  23. 6 августа 2008 17:45
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  24. 6 августа 2008 19:31
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat Народ! Вы че тут, для своего рейтинга всякую пургу строчите. У этиих анекдотов борода как у Бин Ладена
           
  25. 7 августа 2008 14:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink fuck
           
  26. 7 августа 2008 20:41
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  27. 8 августа 2008 09:28
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  28. 8 августа 2008 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Какиета детсадовские анеки
           
  29. 11 августа 2008 14:17
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  30. 22 августа 2008 03:51
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.