Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Автор: bolshoj
30-07-2008, 15:52
6460
+34
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.





Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются





Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.





Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!





Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?





Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.





Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!





Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"





Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!





Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!





Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.





Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…





В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!





Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.





В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.





Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются





Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.





Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!





Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?





- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.





Блондинки стали умнее, они начали красить корни волос в темный цвет.





Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.





Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, по мордасам получите.





- Ты меня не зли - у меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?





- Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...





- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.





Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером»?





Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадовано говорит:
- О, за Шарика!





Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...





Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Комментарии (25) 

Показать сначала комментарии:
  1. 30 июля 2008 16:11
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  2. 30 июля 2008 17:20
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  3. $n!p3R
    30 июля 2008 17:45

    0

    #
    Вообще-то Андрей Данилко:)
           
  4. 30 июля 2008 18:29
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  5. 30 июля 2008 20:44
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  6. 30 июля 2008 21:34
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  7. 30 июля 2008 21:51
    Пользователь offline

    0

    #
    мне про гаишниковтолько понравился... rofl
           
  8. 31 июля 2008 02:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Бреда больше dirol
           
  9. 31 июля 2008 10:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Не Сергея Данилко, А АНДРЕЯ ДАНИЛКО!!!!!!!!! хе-хе
           
  10. 31 июля 2008 11:02
    Пользователь offline

    0

    #
    blink а мне понравилось!!! tongue tongue tongue lol
           
  11. 31 июля 2008 11:43
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  12. 31 июля 2008 14:33
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  13. 31 июля 2008 15:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Иногда смешно....
           
  14. 1 августа 2008 23:13
    Пользователь offline

    0

    #
    не буду оригинальным WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  15. 4 августа 2008 14:17
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  16. 4 августа 2008 23:29
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  17. 6 августа 2008 19:58
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  18. 21 августа 2008 00:31
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 28 августа 2008 12:47
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  20. 20 декабря 2008 10:16
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  21. 19 июля 2009 00:22
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 31 декабря 2009 08:29
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  23. 21 января 2010 23:03
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  24. 22 августа 2010 01:40
    Пользователь offline

    0

    #
    ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

    а ведь пацан прав angry
           
  25. 30 августа 2011 15:31
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 7 сентября 2012 12:47
    Пользователь offline

    0

    #

    Цитата: $n!p3R
    Вообще-то Андрей Данилко:)

    +1  laughing

     

    Цитата: sereja92
    а ведь пацан прав

    Детеныш - дочь программиста dash2

     

     

      - О, за Шарика! wink drinks

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.