Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

16-06-2008, 07:00
7271
+73
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!


Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.


Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".


Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.


- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...


В римейке фильма «Гостья из Будущего» Коля будет кричать: – Алиса!!! Мегафон у меня!
После чего его поймают пираты, которые будут мучить и заставлять его бросить Мегафон, и стать абонентом МыТСа и БыдЛайна. Вот такое страшное кино :) ®


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку


Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки


Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!


Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


Наука не оставляет попыток изобретения машины времени:
Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку "выпил - и уже завтра": учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно...


В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл


Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....


Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.


Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!


Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!


- сантехника вызывали?
- ДА!
- на что жалуетесь?
- жизнь Дерь@мо!!!!


Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже


Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.
Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."


Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.


Интернет довел… Девушки в синем меня привлекают своей свежестью, а когда я вижу девушку в фиолетовом, возникает мысль «по этой ссылке я уже заходил»…


Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...


В офисе сегодня друг историю рассказывал:
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Комментарии (39) 

Показать сначала комментарии:
  1. 16 июня 2008 09:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормрльно wink fuck fuck fuck
           
  2. 16 июня 2008 11:50
    Пользователь offline

    0

    #
    l
           
  3. 16 июня 2008 12:18
    Пользователь offline

    0

    #
    хорош laughing
           
  4. 16 июня 2008 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    ХОМЯЧКИ ! - ВОТ СПАСИБО ! rofl blink
           
  5. 16 июня 2008 13:13
    Пользователь offline

    0

    #
    нармуль smile
           
  6. 16 июня 2008 14:02
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 16 июня 2008 14:27
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  8. 16 июня 2008 14:38
    Пользователь offline

    0

    #
    blink wink rofl
           
  9. 16 июня 2008 14:50
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl wink
           
  10. 16 июня 2008 14:51
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  11. 16 июня 2008 15:28
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  12. 16 июня 2008 16:19
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  13. 16 июня 2008 17:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Однако, последний понравился, ИМХО! laughing
    Безотказная жена wink

    Сам проверял! rofl
           
  14. 16 июня 2008 18:54
    Пользователь offline

    0

    #
    бл***ин... безотказная жена. мрак dash2
           
  15. 16 июня 2008 19:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 16 июня 2008 22:04
    Пользователь offline

    0

    #
    класс! smile wink
           
  17. 16 июня 2008 22:19
    Пользователь offline

    0

    #
    ... это... нам бы троечку...
    l l l
           
  18. 16 июня 2008 23:43
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing безотказная жена не реально улыбнула laughing smile
           
  19. 17 июня 2008 02:50
    Пользователь offline

    0

    #
    удивил, первый раз нормальные анеки
           
  20. 17 июня 2008 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    хомячков конечно жалко
           
  21. 17 июня 2008 15:25
    Пользователь offline

    0

    #
    l l l
           
  22. 17 июня 2008 18:27
    Пользователь offline

    0

    #
    Однако. Имхо. dirol
           
  23. 17 июня 2008 18:27
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  24. 17 июня 2008 19:58
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  25. 19 июня 2008 02:03
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  26. 19 июня 2008 17:34
    Пользователь offline

    0

    #
    wink Супер!!! Особенно вот этот: "В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл", как раз слежу за "успехами" нашей сборной на ЧЕ 2008)))
           
  27. VIRO
    22 июня 2008 16:35

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  28. 24 июня 2008 00:38
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  29. 25 июня 2008 03:33
    Пользователь offline

    0

    #
    ну ничего так)
           
  30. 29 июня 2008 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.