- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё и это всё можно есть.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.
Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.
- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде...
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься...
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.
Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива;)
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!!
Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...
- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на @#й!
Короткие гудки.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...