Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Автор: bolshoj
30-05-2008, 16:16
13564
+68
Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!




Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.




Огонь, вода и фаллопиевы трубы...





Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !




– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.


Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.



Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.



На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"



Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"



Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...



Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.



Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.



Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.



Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!




Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......



У пчелы в попе что-то жало...



Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.



Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?



- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!



Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную
шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается
от него тяжелыми суконными веками.



Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила
Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика
мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.



Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат
мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не
за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно
под давлением грубой силы.




Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...




Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..




2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.



Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...



Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.



Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу не сразу, конечно...



Презирвативы "Уральский": ни единого разрыва!



состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах


А что это за придурок пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!



Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.




- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!




В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...




Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей




Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.




Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.





Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил. (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...

вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взгянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? чтьо женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог. Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! вместе с сапогами! Поверили...




Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.



Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...


В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!





Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.



Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...


Чаще всего в пробки попадает штопор


Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто




Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...




Подслушано:
- Седня день пограничника! Будешь отмечать?
-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!




- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.





Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!




Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!




Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.





Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!




Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.



Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.




вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.





Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
© Зигмунд Фрэйд.

Комментарии (29) 

Показать сначала комментарии:
  1. 30 мая 2008 16:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  2. 30 мая 2008 17:04
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  3. 30 мая 2008 17:16
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  4. 30 мая 2008 17:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 30 мая 2008 21:01
    Пользователь Онлайн

    0

    #
    Ничо так hump
           
  6. 31 мая 2008 15:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 31 мая 2008 21:54
    Пользователь offline

    0

    #
    По мне, так мясо... drinks
           
  8. 1 июня 2008 00:26
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl ето же надо так про храпящего мужа и перелазящию жену...
           
  9. 1 июня 2008 12:57
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  10. 1 июня 2008 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 1 июня 2008 21:43
    Пользователь offline

    0

    #
    веселенько yahoo
           
  12. 2 июня 2008 11:10
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  13. 2 июня 2008 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  14. 2 июня 2008 21:00
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  15. 2 июня 2008 23:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink mr47_04
           
  16. 3 июня 2008 08:00
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  17. 3 июня 2008 11:47
    Пользователь offline

    0

    #
    круть особено про уральского
           
  18. 4 июня 2008 18:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть прикольные wink
           
  19. 16 июня 2008 02:47
    Пользователь offline

    0

    #
    Порно видео ролики отличного качества poreva.nm.ru
           
  20. 27 июля 2008 12:56
    Пользователь offline

    0

    #
    ну так не че прикольно! wink
           
  21. 31 июля 2008 15:24
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck fuck fuck
           
  22. 28 августа 2008 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    прикол
           
  23. 1 сентября 2008 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    есть смешные!!!!!!!!!! rofl
           
  24. 20 декабря 2008 10:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  25. 15 марта 2009 10:11
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 19 июля 2009 01:28
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  27. 31 декабря 2009 08:20
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  28. 19 января 2010 22:23
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04 mr47_04
           
  29. 2 августа 2010 01:19
    Пользователь Онлайн

    0

    #
    Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

    laughing
           
  30. 7 августа 2012 17:04
    Пользователь offline

    0

    #

    Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

    долго валялся под столом rofl rofl rofl rofl rofl

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.