В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека же не посадишь специально для этого. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая "Reset" на серваке. На дворе 21 век!
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.
Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.
Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-Скажите, какое движение у вас в России, правосторонне или левосторонние?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу )®
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи@ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.
Жирные люди не желающие прекратить есть, обычно в конце своей жизни видят свет в конце холодильника )®
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..
Надпись на олимпийском стадионе:
Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
— Чтобы праздник открытия Олимпиады состоялся, миллиарды пекинцев вышли сегодня за пределы города. Им помогают полиция и войска.
— Генеральные спонсоры Олимпийских игр в Пекине — «Abibas» и «Pawasonic».
— И вот, перекрывая гимн Китая, с трибун звучит гимн России!..
— Наша комментаторская будка находится по водой. И мы начинаем с вами подглядывать за соревнованиями по синхронному плаванию.
— А сейчас самая веселая часть нашего репортажа: я зачитаю имена и фамилии монгольских штангистов!
— Нашу страну на соревнованиях по бейсболу представляют ваши комментаторы.
— Основная борьба у ватерполистов, как обычно, развернётся под водой. Ну, а пока идёт традиционный обмен плавками и шапочками.
— Марафон — это такое соревнование, в котором сразу видно, кто ты — спринтер или стайер.
— Перенесёмся на секунду в сектор для метания молота. Я там мобильник забыл. Так, спасибо, теперь обратно…
— Конный спорт — это спорт сильных людей и умных животных!
— В этой комнате живёт сборная Таджикистана по всем видам спорта…
— А в этом секторе трибуны хозяева Олимпиады разложили свои нехитрые товары: кеды, сланцы, майки, трусы, золотые медали…
— … Первым из завала выбрался китайский велосипедист и тут же был сбит российской машиной техпомощи. Молодцы! Вся наша команда работает на своего лидера Черепашкина!
— … А кенийский марафонец совершает уже двадцать восьмой круг почета!..
— Есть! Есть новый рекорд мира в беге на 100 метров! 1 секунда 69 сотых!... Ой, извините!.. Оказывается, был фальстарт.
— Побывал на финише и наш спринтер…
© 2008 «Красная бурда»
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...