Триникси - Вселенная Развлечений

Привет! Понедельник - день хороший. Да? Нет, конечно ))
Ну да ладно. Ждем следующей пятницы )

Главные новости прошедших выходных - окончание газовой войны и войны в секторе Газа.
Главной новостью этой недели будет, разумеется, инаугурация Обамы.
Но я уже реально скучаю по Бушу )) Без него будет не так весело, зато спокойнее.

Картина, которую нарисовал Путин и про которую я вам рассказывал, была продана за 37 миллионов рублей.

Не забывайте присылать ваши фото и видео с помощью этой формы.
Скоро будет подборка ;)


Красота! Киевские футболисты и куча голых болельщиц (20 фото) много НЮ


Звезда «Дома-2» Виктория Боня снялась в эротическом клипе (7 фото) Чья обнаженная грудь на последней фотографии? )


Ух ты, блин. Не для людей с тонкой душевной организацией (видео)

Гифки:
РАЗ
ДВА - Beyonce
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ

Интересные новости Моббита:

Viliv X70 - неплохой медиа- и интернет-девайс (фото)

Gwanggyo – конептуальный «зеленый» город для Южной Кореи (7 фото)

Интересное дуо – аквариум + клетка для птиц в одном (3 фото)

HM2-CR и HM2-CTi - произведения часового искусства, выпущенные ограниченной партией (8 фото)

Aircraft Mouse - необычные космические мышки (5 фото)

Самодельный будильник для сонь (9 фото)

Осьминожьи украшения OctopusME (15 фото)

Фотография этой девушки сейчас гуляет по сети, как фотография, которую слил бывший парень Кэти Перри.
Но это, к сожалению, не она. Кликабельно. НЮ


Что-то я начинаю сомневаться в ориентации этого мальчика. Кликабельно )) НЮ



М-да. Мрачно. По панелям Таиланда (43 фото)


Актриса Елена Ксенофонтова топлесс (10 фото) НЮ

Про упавший в Нью-Йорке самолет мы писали в пятницу, а вот появились фотографии подъема.
Для тех, кто еще не знает, уточню. Самолет действительно столкнулся со стаей гусей. Капитан принял решение садиться на воду, чтобы не упасть на густонаселенные районы города.
Сам пилот стал национальным героем в США. У него 40 лет стажа, он бывший военный летчик и у него своя фирма, которая занимается безопасностью полетов.
Кликабельно



А вот по этой фотографии видно, почему лучше летать первым классом ) Кликабельно


И даже можно провести параллели с мировой экономикой. Кликабельно

"МИРОВАЯ ЭКОНОМИКА: Мягкая посадочка. Ну и как вы считаете, мы собираемся взлететь?"

Сейчас у нас еще есть этот шанс, потому, что Россия уже сильно ослабла, вся её экономика не дотягивает до четвертой части китайской и население крайне бедно.
Так что китайцы, хоть и не очень богатые, обладают достаточным экономическим потенциалом, чтобы выжить на Дальнем Востоке.
И тем более, так как сейчас китайцы на Дальнем Востоке зарабатывают деньги у русских - расходы на переселение невысоки, что делает возможным массовую иммиграцию.
Знаете, что это такое? Это фрагмент записи с одного китайского форума. Почитайте здесь, что некоторые китайцы думают про Россию и про то, чей должен быть Дальний Восток.
Я действительно был удивлен.

Тем временем Израиль выводит свои войска из сектора Газа (фотографии)
Хамас говорит, что победил, израильтяне говорят, что воевать было не с кем, так как все убежали.
В Лондоне проходят антиизраильские протесты (фотографии), а в Москве произраильский митинг (фотографии).
Жизнь кипит.



Ребята прикололись. Человек думал, что общается с девушкой. Та включает камеру, а там... Кликабельно


АНЕКДОТЫ ДНЯ


Лунары. Будущие деньги Луны (7 Фото)


Jodie Marsh (6 Фото)


Озабоченный котик (7 Фото)


Странные формы (10 Фото)


Jessica Alba (8 Фото)


Рекламный креатив (27 Фото)


Хиросима и Нагасаки. Год спустя (15 Фото)


Самый большой контейнеровоз в мире (7 Фото)


Chevrolet представил серийную модель Camaro SS в Детройте (16 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ
ТРИНАДЦАТЬ
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
ПЯТНАДЦАТЬ
ШЕСТНАДЦАТЬ
СЕМНАДЦАТЬ
ВОСЕМНАДЦАТЬ
ДЕВЯТНАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ ОДИН

Загрузка...

[center] [url=http://trinixy.ru/click/?http://marketgid.com]Загрузка...[/url] [/center]

Ольга Куриленко в Maxim (5 фото НЮ) далее

Я не буду комментировать. Просто читайте заголовок первой новости, а затем (далее) второй.
Разница во времени между новостями менее суток.
Не выдержал желудок мэра такой пищи? )
Смотрим далее

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................


Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает:
— Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура е&анутая?".


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!


Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах.
Работник подходит к нему и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"


Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.


- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!


Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.


- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно