АНЕКДОТЫ ДНЯ

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.


Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?


Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...


мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...


Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну, и ты иди. И мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орёт:
- Ура! А мне ещё велосипед и лыжи!


сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.


Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...


Клятва молдавских строителей, когда они выходят на крышу:
"Мы с тобой одной кровли!"


Пару месяцев назад был в Туле. В местной газете прочитал статью "Туляков интересует погода, продукты и космос".
Потом случайно подслушал разговор в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл@ть, космонавт...
Погода не интересует)


Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера. ®


Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.


- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...


- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на$ер!..


Маленькое счатье - это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк


Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... А сигарет нет...


На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!


Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...


Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...


... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.


Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой


Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.


Вчера в офисе нашел 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стал )®


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.


Вчера встречался с однокласницей, никак не помйму, толи у неё грудь меньше стала, толи у меня руки болше....


Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.


На почтовый ящик пришло сегодня письмо, ну прям сплошной стыд и спам. Внутри картинки всякие не пристойные с голыми барышнями и обещаниями увеличить член. Раньше не верил я этому всему, а тут смотрю и впрямь все на глазах увеличиваться начало. Значит, не обманули все-таки добры люди ) Спасибо. ®


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.


Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют
сигналом "пи-и-и-и".


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.


Настоящий член и на коньках стоять умеет…


Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!


Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.
- Джордж, у нас проблема.
- Это не я!
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.
- Это честно не я ! Это Кондолиза.
- Что Кондолиза?
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?
- И чё?
- Ты контракт читал?
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".
- ...
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать?
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?
- Мячик.
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...
- Ну глобус.
- Вот. Глобус. А это вот что?
- Ирак.
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?
- В каком смысле?
- В прямом. Какого он цвета здесь?
- Ну оранжевого.
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.
- А какой?
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?
- Голубого.
- А снег?
- Белый.
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?
- Однозначно.
- Хреново.
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?


У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!


Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"