Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!
По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...
- Пришло время собирать камни...
- Лучше катышки со свитера собери!
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая