Анекдоты дня

Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.


- Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права?
- За управление семьей в пьяном виде.


- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?


в одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...


Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас


Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."
Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"


Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них


Однажды добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы всё это не исчезло в полночь, Золушка убила добрую фею!


Здравствуйте! Я - Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это "убью"?
- Так это "убью". Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать:
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений:
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали:,...

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...


Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…


- Дайте мне банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!


Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...


31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.


А теперь светские новости - вчера певица Максим избила певицу Иван.


Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина
и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.


Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.


Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.


Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...


Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке.


Водка способна сегодняшний вечер сделать
прекрасным, но за счет завтрашнего утра.


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.


Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?


- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.


Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой!


Радиоэфир на популярной радиостанции. Подходит к концу игра со слушателями.
DJ:
- Как жаль, как жаль, Вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и Вы должны нам ещее 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем Вам, как заплатить по счету


Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом


Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!


Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...


Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей!
Кл@дите на все!!! .


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!


Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать


Люди, помогите мне! Я не ел три дня.
Мне не продают еду в магазинах.
Вчера в киоске мне не продали жвачку.
Я не могу проехать в общественном транспорте - мне тупо не продают билетик.
Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!


Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!


- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!


- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!


- Дорогая, ты меня любишь?
- Нет...
- А так?...


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Вчера искал дом один в деревне, знал только адрес. Спрашиваю троих ребятишек:
- Это Озерная улица?
Они: Да
Я: а где дом 3?
Один: а это тот деревянный черный
Другой: нет, это дом 2!
Первый: да нет, дом 2 спалили давно
Второй: а, точно...
Они, конечно, о другом говорили, но все же слух мой порадовался: "Дом 2 спалили!"


Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.


Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он - компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!


Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".


Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.


Судя по последним событиям в грузии, первая партия плана путина уже дошла до грузинского правительства.


- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.


Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.


- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает. Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.


Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.


Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!


Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.


Я думал , что хуже быть не может . Оказалось , у меня просто бедная фантазия .


- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно первый.
- А как же Серега?
- А что Серега... Серега-то - мужик!


Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!


Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами. А прочитав надпись ,милиция, вы будете знать что вас бьют не какие-то гопники.


В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки.


«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»


Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.


Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.


Если одна женщина ругает вторую "за глаза", значит, с глазами у второй все
нормально.


Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.


- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.


Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!