Евросоюз vs Италия


Учимся танцевать

Особенно понравится поклонникам и обладателям этой породы ;)

Реально классно сделано ;)

Самые лучшие фотографии - любительские, снятые на улице, потому что на них все натурально, без притворства. Именно подборку таких фотографий вы сможете увидеть далее. Ни для кого не секрет, что женские ноги одна из самых любимых частей тела для мужчин. К сожалению, наблюдать эту красоту можно в основном только когда тепло, но есть женщины, которые и в лютые морозы готовы выставить на всеобщее обозрение свои ножки.

Очень много смешных, нелепых и просто глупых моментов из жизни.
Если не видели первую часть, то кликаем СЮДА

Квест. Gh-terrorists


Запомни смайлы


Box head

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там... Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать.
Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...


Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.


Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.


- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!


- Кстати, Юля, вчера как то
нехорошо с Наташкой
получилось!
- Да, без Наташки лучше
получилось!


Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.
Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!
Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.
И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно оттодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и...
Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5
минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел...
А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет?


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на%уй


-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?


Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.