Анекдоты дня

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...


Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.


Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что
член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?


В связи с баном на форумах, продам (или поменяю с доплатой) айпишник 182.16.147.253
возможны варианты



This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.


Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".


Он храбрый, сильный никогда не предаст и поэтому я бы с ним в любую разведку пошел, но такой глупый что оружие я ему все таки не дал бы.


Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!


Ппц, я тут тихо фигею, мужик в анкете по приему на работу написал на вопрос:
Сколько часов в день вы можете повятить работе: 30-35 часов....
стахановец, х*ле


Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.


- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...


Почему Робин Гуд гpабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.


Падежи XXI века:
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?


Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась.


Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.


Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"


Все в мире яд, важна лишь доза!
Да, невеселый получился некролог....


- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...


- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?


Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!


- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.


Я вообще была в шоке, когда узнала чем мужчины в сауне занимаются! Блин, как там мыться вообще можно?!!


Нечаянно упасть головой в тазик с цементом не каждому дано...


Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.



Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...



Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!


Марьиванская впадина - это искаженный рот взбешенной Марь Иванны, кричащей на двоечника Петрова.


Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..


- А вы за какую команду болеете ?
- А я не болею, меня уже вылечили.


- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер?
- вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся
ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной
фабрики...


Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
А потом они меняются местами...


Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД