Но сколько нам открытий чудных готовит долгий переезд и журнал, вложенный в спинку кресла. "Землетрясения! Стихийные бедствия! Страшно? А готовы ли вы обосраться?" - примерно так (только совсем чуть-чуть вежливее), кричит рекламный заголовок. "После землетрясений, таких, какие были недавно", - продолжается текст, - "часто отключают воду и на восстановление водоснабжения уходит несколько недель, в то время как штаны полные у многих уже в первую секунду стихийного бедствия. Самый важный вопрос становится очевидным – как смыть? Решение – покупка нового туалетного пакета! Снабжённый специальными химикатами пакет обеспечивает скорейшее высыхание продукта до размеров и сухости, приемлемых для выбрасывания в отсортированный сжигаемый мусор". Потому как если японцы и восстановят что-то после большого землетрясения первым делом ранее водопровода – так это систему сортировки мусора. "Туалетный пакет! Идеальное приспособление на случай стихийных бедствий, походных условий и очень длинных пробок на автодорогах". Последний образ я теперь долго не смогу выкинуть из головы. Смотря в лицо сосредоточенного японского водителя, знайте: в это время он может делать не только то, что вы думаете, он может делать.
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения.
При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
