Давеча приобрел себе новую таратайку с колесами. Советско-нашего производства.
Дюже забавная задорная таратайка, под гору Арарат, глядишь, все сто километров в час сделает, ежели, конечно, без парашюта. Но - зато вся моя. (шепчет лихорадочно: моя! моя! ыыых!)
Сосед, родом из ГАИ, запомог пропечатать нужные буквы в нужных документах, ни копейки лишней не взял, все строго по закону; зато домой попросился ехать за рулем: - Дамно, - грит, - не водил этакое чудо нашего автопрома, очень хочу в мазохизме потренироваться, дай мне руль!
Отписал ему леща в лоб, и заказал три пива из магазина - ну, чтобы легче ехалось, все равно на пассажирском сиденье буду. Приехали, встали на стоянке.
- Ну, - говорю. - Давай ты теперь мне завсегда водилою будешь? Форму тока не сымай...
А сосед пот со лба смахнул, сказал длинную нецензурную фразу и отказался быть водилою. Навспоминался, грит, вождения нашего автопрома еще годика на три, спасибо. Тогда еще пивка бери, говорю, за память, да.
Вот.
Вот. Ан утром сажусь я в уже почти свой тарантас, завожу с упорством, достойным лучшего применения, и завел, наконец. Как тут выбегает из дверей подъезда мужчино, и кричит мне прямо в приопущенное стекло:
- Ша! Стаять-баяццо!
И я стою, и я уже боюсь.
А мужчина разоряется:
- Вот, вот, имеется такое ситуацие, что побил ты мне банпер... хороший банпер... замял сбоку, стал быть, и через это хочу с тебя кучу денех, я вчера видел, как ты парковался там, да выйти не успел, а щас все вижу, и выйти даже успел, так шо - деньги при тебе? - готовь на оплату!!..
И машина у него-крикуна - натурально народный автомобиль "форд фокус".
Замечательный такой хозяин народного автомобиля.
Никак не заметил, что встали мы от него метрах в семи. И если б я в него въехал, то он бы щас грустно собирал остатки машины в консервную баночку - въезжать, так въезжать, да.
Чую, развод левый мне клеят. Мол, и следы моей краски есть на банпере народного автомобиля, и сам хозяин, САМ лично видел, и меня опознает, и еще сообщника моего видел; надо бы, мол, уже и в мильцанерию позвонить, а? страховка-деньги, а? - кричит-грозит.
Первая мысль была простая: тяпнуть ему в ногу, задвинуть в роговой отсек, и сказать, шо это тело тут и лежало. Сдержался, нахмурился; сел в машину, достал телефон.
Орет мне в окно мужчино тот, руками машет. Я окошко прикрыл, телефон достал и злобному гаишнегу прозвонил. Мол, так и так, мы с тобой вчера намяли народный автомобиль. Гаишнег аж поперхнулся ядовитой слюной.
- Тока молоток возьму. Ща буду. - Сказал. И повесил трубку.
Вышел я, улыбнулся мужчине, и говорю: - не виноватый я, мол, я тут не при чем.
Ан он разоряется дальше - тут помято на банпере, а у тебя вмятина вона есть (у меня вмятина на правом крыле сверху, была при продаже, мелочь) - так, значит, ты мну и ударил.
Бампер "фокуса" и верхную часть крыла "четверки" (да, это мой тарантас пока, мне стыдно) - пытался, грю, сопоставить по высоте? а? у мну железо, у тебя пластик, какие вмятины?
- Ничо не знаю, поехали в станцию, оценим цену ремонта, заплатишь.
- А как же КАСКО? - тупо спрашиваю.
- Ничо не знаю, поехали в станцию, оценим цену ремонта, заплатишь.
- Знаешь что, - говорю, - шел бы ты в хуй, хорек ты пещерный, - извините за выражение.
Сцепились, тук-тук в корпуса провели, разошлись. Стоим, дышим.
И тут.
Вылетает с угла стоянки злобный гаишнег.
С молотком.
Оценил обстанiвку. Херак, - сразу в зеркало народному авто. Зеркало - в лоскуты. Херак - еще в капот, хренак - в боковое стекло. Не разбивается сразу - тады еще удар в капот. Толку мало. Хозяин народного авто аж с лица спал. Я тут не растерялся, сразу ему в лицо провел серию левой-правой; гляжу, не падает, нагнул его за шею и в морду коленой, прости Г-споди.
Хозяин нар.авто лежит, булькает, злобный гаишнег все в боковое стекло тыкает молотком; с похмелья никак не прошибет.
Отобрал молоток у дитя.
Поднял хозяина народного авто лицом вверх - не захлебнулся бы, если блевать потянет, вдруг я ему суровое сотрясение сделал; положил на бок у моей таратайки.
Расположил композицию в пределах, чтобы друг друга сразу не убили. Зазвонил мильцанерскому майору: мол, так и так, ЧП, камрад, на территории нашего двора. Выезжай по лестнице в форме, без лыж, я тебя умоляю...
А, забыл - воскресенье, кстати, на дворе стоит.
С толком проводим выходные.
ППС-ка приехала даже во двор, вызвал кто-то.
Вылез капитан из ППС-ки-буханки, поручкался с мильцанерским майором, потыкал ногой в хозяина народного авто. Хозяин приоткрыл глаз, пообещал выебать всех, и ласково обнял переднее левое колесо моего нового авто.
- Пьян гражданин. - Констатировал гаишнег, пытаясь поднять с земли молоток. Молоток каверзно ускользал и манил за собой, через что камрад гаишнег тыцкался головой в борт моего авто и сучил пальцами; ему было хорошо после вчерашнего.
- Пьян гражданин. - Сказал капитан милиции, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду: но на гаишнега покосился с неодобрением и некоторой завистью.
Хозяина народного авто подняли, сдали на руки вышедшей его жене, на удивление смирной и какой-то... гмм?... черезчур грустной; не первый раз, мыслю, муж откалывет ярые кунштюки с последствиями; а мы втроем сели в ППС-ку, доехали до ларька, приняли по литру пива и долго еще искали около того ларька молоток гаишнега...
P.S: заводил таратайку я с утра, - так, чтобв просто по двору проехаться, никуда не собирался, СОБСТВЕННИКОМ себя почуствовать хотел, да...
такие дела :-)
(c) kudeta