Классная игра, оторваться невозможно. Задача припарковать машину в нужном месте и при этом никого не зацепить.
Выстраиваем наклонные плоскости таким образом, чтобы шарик попал в трубу. С каждым уровнем наклонные плоскости либо будут уменьшаться в количестве, либо в длинне. Так что подключаем всю свою логику и проверяем все ли у вас в порядке с геометрией. ))
Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.
Про школьные годы чудесные
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Hапример, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Hи разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Hу что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Hу, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Hу, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Hапример, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Hи разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Hу что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Hу, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Hу, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Вчера в Третьяковской галерее была замечена Вера Николаевна, больше известная как ВЕРНИК.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
- И ещё я хочу, чтобы в реламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
- И ещё я хочу, чтобы в реламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
Нет слов. Просто супер 
evdeon пишет: Сегодня в гости заходил питерский художник Гавриил Лубнин, автор тех самых нашумевших на весь инет "лубков", картины, которую многие из моих френдов могли наблюдать у меня в квартире и еще очень много чего разного...
Подарил свой новый сборник лубков, под названием "Свинец и Вата". Их в инете пока не встречалось.
evdeon пишет: Сегодня в гости заходил питерский художник Гавриил Лубнин, автор тех самых нашумевших на весь инет "лубков", картины, которую многие из моих френдов могли наблюдать у меня в квартире и еще очень много чего разного...
Подарил свой новый сборник лубков, под названием "Свинец и Вата". Их в инете пока не встречалось.
Снова город Ижевск.
Помните гопотеки Ижевска? (Кстати, этот пост уже просмотрели 200 тысяч человек, оставив 850 комментариев)
Так вот. Ижевск, оказывается, славится не только отличными клубами, но и классными автомойками )
Не, ну серьезно
Помните гопотеки Ижевска? (Кстати, этот пост уже просмотрели 200 тысяч человек, оставив 850 комментариев)
Так вот. Ижевск, оказывается, славится не только отличными клубами, но и классными автомойками )
Не, ну серьезно
Чувак купил Феррари. Приехав домой, он начал осматривать машину.
И за задним сиденьем обнаружил....
Смотрим далее
И за задним сиденьем обнаружил....
Смотрим далее
radulova сообщает:
Думаю, пора обновить базу сдаваемых в аренду квартир. Тем более, что за полгода цены значительно выросли. Пиар-таланты хозяев - тоже. Свежие предложения:
$2600
"б.дорогомиловская,11 квартира после кап.ремонта, сан.узел раздельный, балкон на кухне во двор, окно комнаты на кутузовский, в подъезде отличный ремонт"
Тихими семейными вечерами будет чем заняться.
Думаю, пора обновить базу сдаваемых в аренду квартир. Тем более, что за полгода цены значительно выросли. Пиар-таланты хозяев - тоже. Свежие предложения:
$2600
"б.дорогомиловская,11 квартира после кап.ремонта, сан.узел раздельный, балкон на кухне во двор, окно комнаты на кутузовский, в подъезде отличный ремонт"
Тихими семейными вечерами будет чем заняться.
Это самый оригинальный способ распутать наушники, который я когда-либо в своей жизни видел. Берете наушники, кота и ...
Не буду рассказывать, смотрите сами.
Не буду рассказывать, смотрите сами.
Кто-то может мне объяснить, что такое Автопрахосмукачка? Слова авто и прах я понял. Но смукачка - это уже слишком.
Или это три слова Автопра, Хосмукач, Ка? А может быть это Автопрах Осмукачки? Я в тупике.
Прислал(а) Zira: Позавчера были в Мэтро (Киев). Вообщем, все как обычно, покупки, товары, покупки....
А сам сюрприз нас ожидал, когда зашли в отдел автотоваров.... Долго мы там стояли, смотрели...Вообщем, сами судите...
Или это три слова Автопра, Хосмукач, Ка? А может быть это Автопрах Осмукачки? Я в тупике.
Прислал(а) Zira: Позавчера были в Мэтро (Киев). Вообщем, все как обычно, покупки, товары, покупки....
А сам сюрприз нас ожидал, когда зашли в отдел автотоваров.... Долго мы там стояли, смотрели...Вообщем, сами судите...
И снова история про потерянные фотографии.
Девченки из группы поддержки Orange Coast College, Калифорния поехали в Миннесоту на матч команды колледжа.
Вечером после игры они дурачились в номере, показывали кое-какие интимные части тела и фотографировались.
В конечном итоге, когда они просматривали фотографии в библиотеке своего ВУЗа, они забыли стереть фотографии из корзины.
Некто нашел их там и сделал девушек известными.
Если хотите, то можете посмотреть сами )
Напоминает историю с фотографиями с потерянного в Греции фотоаппарата
Девченки из группы поддержки Orange Coast College, Калифорния поехали в Миннесоту на матч команды колледжа.
Вечером после игры они дурачились в номере, показывали кое-какие интимные части тела и фотографировались.
В конечном итоге, когда они просматривали фотографии в библиотеке своего ВУЗа, они забыли стереть фотографии из корзины.
Некто нашел их там и сделал девушек известными.
Если хотите, то можете посмотреть сами )
Напоминает историю с фотографиями с потерянного в Греции фотоаппарата
Сегодня большая подборка отличного видео.
Рекомендую обязательно посетить наш архив
Подборка видео за среду ЗДЕСЬ
В Испании 44-летний румынский иммигрант попытался актом самосожжения привлечь внимание
к проблемам своей семьи, чтобы дать ей возможность получить средства для возвращения на родину.
Все происходило в городе Кастеллон, возле офиса министерства внутренних дел Испании. Двоим полицейским
с трудом удалось погасить огонь, мужчина получил около 70% ожогов тела.
Акт самосожжения (3.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Павел Воля на церемонии награждения MTV (33.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Bugatti Veyron - это сила (1.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Собачья радость. Доберман в бассейне (4.1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Мент из Кирова отжигает (1.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Наркоман на дискотеке (4.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Jame Witham тестирует мотоцикл R1 (15.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Во время пресс-конференции с участием главного тренера харьковского "Металлиста",
неожиданно открылась дверь и сердитый женский голос спросил: "Долго вы будете еще
здесь заседать, а то мне пора закрывать все двери?". Присутствующие после секундного
шока рассмеялись. Как главный тренер отреагировал на подобную наглость смотрите далее.
Случай на пресс-конференции (3.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Урок вождения. Инструктор жжет (4.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
James Blunt - 1973 (11.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Классный ролик. Секас + экшн (6.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Девченки зажигают (4.4 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Японцы жгут. Человеческий Pac-man (8.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Хехе )) Вот так будильник (1.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Сильные ягодицы (5.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Ралли. Опасный поворот (6.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Выходные готов (2.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Скрутила сковородку в трубочку (1.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
А победа была уже близко (1.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Афганский будильник (1.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Рекомендую обязательно посетить наш архив
Подборка видео за среду ЗДЕСЬ
В Испании 44-летний румынский иммигрант попытался актом самосожжения привлечь внимание
к проблемам своей семьи, чтобы дать ей возможность получить средства для возвращения на родину.
Все происходило в городе Кастеллон, возле офиса министерства внутренних дел Испании. Двоим полицейским
с трудом удалось погасить огонь, мужчина получил около 70% ожогов тела.
Акт самосожжения (3.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Павел Воля на церемонии награждения MTV (33.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Bugatti Veyron - это сила (1.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Собачья радость. Доберман в бассейне (4.1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Мент из Кирова отжигает (1.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Наркоман на дискотеке (4.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Jame Witham тестирует мотоцикл R1 (15.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Во время пресс-конференции с участием главного тренера харьковского "Металлиста",
неожиданно открылась дверь и сердитый женский голос спросил: "Долго вы будете еще
здесь заседать, а то мне пора закрывать все двери?". Присутствующие после секундного
шока рассмеялись. Как главный тренер отреагировал на подобную наглость смотрите далее.
Случай на пресс-конференции (3.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Урок вождения. Инструктор жжет (4.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
James Blunt - 1973 (11.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Классный ролик. Секас + экшн (6.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Девченки зажигают (4.4 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Японцы жгут. Человеческий Pac-man (8.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Хехе )) Вот так будильник (1.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Сильные ягодицы (5.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Ралли. Опасный поворот (6.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Выходные готов (2.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Скрутила сковородку в трубочку (1.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
А победа была уже близко (1.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Афганский будильник (1.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp
Нашли? Если нет, то ответ далее
Вашему вниманию предлагается небольшой прикольный тест, в кором будут показаны детские фотографии звезд и просто известных личностей, а под ними варианты ответов.
Думаем, выбираем и ... смотрим правильный ответ, нажав на маленькую фотографию (в новом окне откроется "свежее" фото звезды с подписанным именем).
Результаты теста подсчитываться не будут, так как это просто прикол. Все-таки интересно глянуть на знаменитостей, многие из которых совершенно не похожи на себя в детстве, другие наоборот - смахивают как две капли воды.
Всего надо угадать 36 звезд ;) Всем удачи! Жмем далее.
Думаем, выбираем и ... смотрим правильный ответ, нажав на маленькую фотографию (в новом окне откроется "свежее" фото звезды с подписанным именем).
Результаты теста подсчитываться не будут, так как это просто прикол. Все-таки интересно глянуть на знаменитостей, многие из которых совершенно не похожи на себя в детстве, другие наоборот - смахивают как две капли воды.
Всего надо угадать 36 звезд ;) Всем удачи! Жмем далее.
Они могут скопировать любую вещь. ЛЮБУЮ. Невероятно. Что сказать - китайцы ;)
Правда пугают своей прямолинейностью. Вот о чем история.
2005 года был объявлен "Годом Франции" в Китае. Они долго не думали, взяли и построили.
Что именно - смотрим в продолжении.
Правда пугают своей прямолинейностью. Вот о чем история.
2005 года был объявлен "Годом Франции" в Китае. Они долго не думали, взяли и построили.
Что именно - смотрим в продолжении.
Позитивчик!
В общем так. Обезьянка украла сумку у индийской девушки во время прогулки по парку.
Залезла с этой сумкой на дерево. И принялась рассматривать содержимое.
Дальше рассказывать не буду. Смотрим продолжение.
В общем так. Обезьянка украла сумку у индийской девушки во время прогулки по парку.
Залезла с этой сумкой на дерево. И принялась рассматривать содержимое.
Дальше рассказывать не буду. Смотрим продолжение.
- Если Вы у нас в первый раз, то рекомендуем посмотреть архивы. Там очень много интересного. Вам понравится
- Вернуться назад << 1 2 >> Следующая страница
