[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]
Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!
Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!
Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...
Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.
Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).
Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!
Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!
Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!
Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!
Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...
Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.
Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).
Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!
Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!
ОФисная убивалка времени. Затягивает, зараза 
Все мы немножко опаздываем, бывает разное в жизни, то лифт застрял, то автомобиль заглох и т.д.
Вашему вниманию предлагается 11 отмазок при опоздании на работу.
Так что смело заходим и выбираем наиболее понравившиеся.
Вашему вниманию предлагается 11 отмазок при опоздании на работу.
Так что смело заходим и выбираем наиболее понравившиеся.
Собрал небольшую подборку юмора и откровенной глупости, связанной со строительством в любых его проявлениях, вплоть до объявлений.
Местами удивляешься до чего же иногда доходит степень человеческого идиотизма. Посмотреть стоит обязательно.
Местами удивляешься до чего же иногда доходит степень человеческого идиотизма. Посмотреть стоит обязательно.
Пришла хозяйка машины утром на стоянку. Села, начала заводить авто, как вдруг услышала какие-то странные звуки под капотом.
Открыла. И чуть не упала в обоморок. В окресностях раздался новый звук. Ее крика.
Я бы после такого добровольно бы пошел в ГАИ и сдал права.
Сам случай и фотографии не новые. Для тех, кто не видел.
Слабонервным смотреть строго не рекомендуется.
Открыла. И чуть не упала в обоморок. В окресностях раздался новый звук. Ее крика.
Я бы после такого добровольно бы пошел в ГАИ и сдал права.
Сам случай и фотографии не новые. Для тех, кто не видел.
Слабонервным смотреть строго не рекомендуется.
Каждый день у российского автопрома новый концепт. Вчера была Волга Siber. Сегодня - новая Lada от Автоваза.
Новый «Проект С» через несколько лет начнут делать в Тольятти на новом заводе, построенным совместно с канадской компанией Magna.
Далее еще несколько фотографий нового авто и небольшое описание.
Новый «Проект С» через несколько лет начнут делать в Тольятти на новом заводе, построенным совместно с канадской компанией Magna.
Далее еще несколько фотографий нового авто и небольшое описание.
В ночь на 31 августа 1997 года, в автомобильной аварии, которая произошла в подземном тоннеле под площадью Альма(Париж), получила смертельные ранения и вскоре скончалась Леди Ди — Диана, принцесса Уэльская, первая жена принца Уэльского Чарльза, наследника британского престола.
Классный девишник у бассейна 
Тюрьма - это наверное слишком громко сказано. Так, пансионат или домик в деревне. Сколько звезд тоже не известно ;)
Для людей, а не "отбросов общества".
Для людей, а не "отбросов общества".
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
Фотографии второго дня события.
Много всего: девушек, хорошего настроения и конечно же татуировок всяких разных.
Много всего: девушек, хорошего настроения и конечно же татуировок всяких разных.
Придумали новую социальную агитку. Сработает?
Петербуржцам решено устроить антинаркотическую «шоковую терапию». В городе уже появились плакаты - укоризненно смотрящим доктором, спецназовцем «мило» распахивающим решетчатую дверь, мужчиной с лопатой на фоне кладбищенских крестов (профессия не уточняется) и автослесарем у раскореженной машины. Госнаркоконтроль и общественная организация «Взгляд в будущее» при поддержке Правительства и одного из рекламных агентств города таким образом пытается заставить людей не только смотреть на социальную рекламу, но и видеть окружающее зло и как-то реагировать.
(с) фонтанка.ру
Перед вам два оригинальных постера (в продолжении еще один и собственно фотожаба).
Петербуржцам решено устроить антинаркотическую «шоковую терапию». В городе уже появились плакаты - укоризненно смотрящим доктором, спецназовцем «мило» распахивающим решетчатую дверь, мужчиной с лопатой на фоне кладбищенских крестов (профессия не уточняется) и автослесарем у раскореженной машины. Госнаркоконтроль и общественная организация «Взгляд в будущее» при поддержке Правительства и одного из рекламных агентств города таким образом пытается заставить людей не только смотреть на социальную рекламу, но и видеть окружающее зло и как-то реагировать.
(с) фонтанка.ру
Перед вам два оригинальных постера (в продолжении еще один и собственно фотожаба).
