Анекдоты дня

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.


В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Наш классный руководитель очень радовалась большому букету роз, который мы ей подарили, радовалась она до тех пор пока не посчитала, что роз в букете ровно 20.


- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.


- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника


- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.


Брамс дружил с одним знаменитым в своё время критиком. Однажды, прогуливаясь вместе по парку, критик заметил:
- Когда-нибудь здесь поставят памятник великому композитору Брамсу, люди будут ходить вокруг, смотреть,
восхищатся и спрашивать: "А кто это?"


Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.


- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.


- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».


Мужчинка 4 лет играет в игру на компьютере. Сзади наблюдает отец. Парень гоняет на машинах...
За ним увязался полицейский: гудит сиреной, сверкает лампами, колотит по бортам и т. д. и т.п.
Мужчинка поворачиваясь к отцу:
- Па, а с ним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
!? где набрался...


После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...


Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь


Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.


Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS.


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.


Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.


Был в феврале на ГОА (индия) ... и знаете,
там по пляжу шастают такие бизнесмены-массажисты, а что бы показать на сколько они круты, то у них есть маленькие
блокнотики с отзывами клиентов, на разных языках.
И вот подходит ко мне такой массажист (мужик), и узнав что я из России начинает выискивать отзывы на русском и показывать мне ...
Ну там в отзывах типа все супер, недорого и так далее ...
но приколол один отзыв от мужика ... привожу дословно
Классный минет на природе за 400 рупий, можно было договорится и дешевле, но было лень ...
Егор
Вот до сих пор сомневаюсь, то ли мужик прикололся, толи опечатка (минет - мнет) :)


- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.


Пишет девушка, которой с которой 2 месяца расстались и с тех пор не отвечаю на ее звонки/СМС: "у меня тут закралась мысль, что ты меня игнорируешь".

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!


26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:


Диалог работодатель-соискатель:
- требования ?
- знание С++, basic, ICQ…
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL ?
- А какая разница ?


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!


- 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.


Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.


Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!


Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.


- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!


Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые бешенные несутся по обочине!


Ехал недавно в Питер. В купе мужичек (попивает пиво) с женой (лет по 55-60). Мужик философски выдаёт: - В каждом человеке, ежели его брать за бочку мёда, должна быть хучь ложечка говна, а то с этим товарищем будет просто неинтересно жить и общаться. Жена парирует: - А в твоей бочке говна хоть бы ложку мёда!
Мужик надулся и полез на вторую полку, а жена продолжает: - За 30 лет хоть бы раз предложил: - А ты пиво будешь?...
Zephyer


- В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.


Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...


Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку


Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".


...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.


- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.


Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...


Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖOПА ПРИЕХАЛА!


- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Al K (c)


Мечтаю встретить свою половинку. Дарницкий.
Al K (c)


- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...


Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину.
Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить.
На что дочь резонно замечает:
"Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!"


Настоящий друг не тот кто познаётся в беде, ибо в беде может помочь всякий, а тот друг, кто познаётся в радости, потому как только настоящий друг искренне порадуется за меня, когда у меня всё хорошо...


Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.


- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.


- Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.


едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол.


- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...


Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.


- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».


Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…


- Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.


Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово "милиция" происходит от выражения "милые лица"!


Cегодня ехала в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию сказал "на улице дождик, оставайтесь с нами"


Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.


Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник


Порно ирония-сначала занимаются сексом, потом все равно др#чат.


Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!


Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...


- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.


объявление.
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!