Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Автор: TriniBot
20-05-2008, 13:29
12501
+83
-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!




- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!



Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!




Sonya Walkman - лунатик обыкновенный...




Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.



На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!


Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать"- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!




Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам




Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!




1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!



В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!





Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"




После "Евровидения" Верка Сердючка снялась обнажённой для журнала "Playboy". Журнал давно хотел открыть станичку юмора.




-А где Вася?
-На свидании.
-ВАСЯ?! НА СВИДАНИИ?!! Это с кем же?
-С отцом.



Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!




Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.




Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.


Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.



Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!



американец, японец и русский беседуют о развитии технологий в своих странах. американец: у нас человек в ираке потерял обе руки, ему сделали искусственные и он стал чемпионом по боксу! японец: а у нас человек потерял ноги, сделали электронные, и он стал чемпионом по бегу! русскому: ну а у вас какие достижения? русский: а у нас пришла одна жопа, на нее фуражку надели, и теперь она начальник милиции!




Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."



Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.



Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".



Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!




Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.




Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140!




xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде бля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...



Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...



Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки



Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий
антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!




Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".



Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо



Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.



Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!



Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))




- Придумай мне рекламу моcлифта!!!
yyy:
мослифт - пробьем небо!
мослифт - с нами полет реальность!
мослифт - застрянем на нужной высоте!
xxx:
:D
xxx:
мне не только лозунг, полностью саму рекламу!!!!
yyy:
ну стоит лифт, там начале малчик и девочка сидят, застряли вместе, такие смотрят друг на друга
потом уже большие мальчик и девочка, опять застряли - целуются в лифте
потом уже с беременной женой, они тоже застряли, такие она рожаь начинает
потом с коляской опять сидят в лифте, потом старики и в конце закадровый голос:
"Возможно вы не замечаете, что всю жизнь проводите с нами.... Мослифт"Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.



А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька?
...она там педали крутит! :)))) Ы-ы-ы-ы-ы :)))




-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

Комментарии (31) 

Показать сначала комментарии:
  1. 20 мая 2008 14:51
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе sad
           
  2. 20 мая 2008 15:01
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно laughing laughing
           
  3. 20 мая 2008 15:11
    Пользователь offline

    0

    #
    средненько laughing
           
  4. blsa
    20 мая 2008 16:06

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  5. 20 мая 2008 16:09
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  6. 20 мая 2008 16:09
    Пользователь offline

    0

    #
    Очень много WhiteVoid_1
           
  7. 20 мая 2008 16:24
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 20 мая 2008 17:04
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  9. 20 мая 2008 19:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Ни как. wassat
           
  10. 20 мая 2008 21:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Не очень dirol
           
  11. 21 мая 2008 00:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 21 мая 2008 11:46
    Пользователь offline

    0

    #
    действительно много WhiteVoid_1 . Но про отключение воды - в точку! sad
           
  13. 21 мая 2008 12:14
    Пользователь offline

    0

    #
    последний wink
           
  14. 21 мая 2008 15:01
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  15. 21 мая 2008 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    sad средненько
           
  16. 22 мая 2008 01:19
    Пользователь offline

    0

    #
    l
           
  17. 22 мая 2008 05:26
    Пользователь offline

    0

    #
    recourse охуеть первый раз понравился один анегдот, аффтар прогрессируешь
           
  18. 22 мая 2008 09:52
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 22 мая 2008 18:20
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  20. 24 мая 2008 09:23
    Пользователь offline

    0

    #
    про Буратино смешно. laughing
           
  21. Кроха
    30 мая 2008 15:31

    0

    #
    гармонь канешна анекдоты, но про знатоков млин угарнул
           
  22. 14 июня 2008 14:27
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно
           
  23. 16 июня 2008 02:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Порно видео ролики отличного качества poreva.nm.ru
           
  24. 27 июля 2008 13:07
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно!!! wink
           
  25. 31 июля 2008 16:08
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck fuck fuck
           
  26. 28 августа 2008 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  27. 20 декабря 2008 10:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 19 июля 2009 01:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 31 декабря 2009 08:22
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  30. 19 января 2010 07:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.