В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления
Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Надпись на японской иене: "In Godzilla, Mozilla & Tortilla we trust"...
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров,
бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…
Решил тут логически порассуждать на досуге... Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук... Если задуматься:
у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля, как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать... А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по-новой...
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли )
Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде ) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" )))
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп.......еле уснул в этой ужасной тишине.......
П*дорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".
Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
2020-й год. Школа, урок русского языка
учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа
ученик:
-Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
учитель:
-Зачод!