Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

13-05-2008, 08:24
13017
+73
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".


Одинокая весенняя шутка.
Встал не с той руки...


В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...


Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".


Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде.


В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."
Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.


Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Вы в почках Змея Горыныча».


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?


Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!


Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5".
Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!


Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.


Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.


Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.


-Хорошо у вас в Израиле!
Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот


Яблоко от яблони не далеко ябнулось...


Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.


Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.


Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику.
Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.


Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!


- а ты знаешь, кто новый Президент?
- нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.
(с) Раш


Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право - прийти попозже


- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.


Заголовки на RBC порадовали:
- Сахалинских школьников напоили водой с экстази
- Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"


Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая где-то в 17.
Третья в 17.30


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!


Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну.
Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается


Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?


Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
- Сям сделяль?


Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Комментарии (28) 

Показать сначала комментарии:
  1. 13 мая 2008 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    blink clapping
           
  2. 13 мая 2008 11:08
    Пользователь offline

    0

    #
    не впечатлило wassat
           
  3. 13 мая 2008 12:00
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  4. 13 мая 2008 13:13
    Пользователь offline

    0

    #
    коекак dirol
           
  5. 13 мая 2008 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    -Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
    rofl rofl rofl
           
  6. 13 мая 2008 13:32
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 13 мая 2008 13:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Ржу не переставая. Оч порадовало
           
  8. 13 мая 2008 13:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Заголовки на RBC порадовали:
    - Сахалинских школьников напоили водой с экстази
    - Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
    Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками l l l l l l l l l l l
           
  9. 13 мая 2008 15:24
    Пользователь offline

    0

    #
    acute
    маловато будет
           
  10. 13 мая 2008 15:54
    Пользователь offline

    0

    #
    дада!маловато!! acute
           
  11. 13 мая 2008 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел..... rofl
    Не могу выбраться из-под стола... нас директор частенько на выходе ловит! l
           
  12. 13 мая 2008 17:39
    Пользователь offline

    0

    #
    sad wassat За исключением "ЕГОВИСТОК И ЯБЛОКА ".
           
  13. 14 мая 2008 22:39
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе)
           
  14. 15 мая 2008 12:27
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть и смешное dirol
           
  15. 15 мая 2008 16:46
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  16. 16 мая 2008 21:38
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl ну, очень смешно...супер blink
           
  17. 19 мая 2008 03:34
    Пользователь offline

    0

    #
    l
           
  18. 20 мая 2008 16:16
    Пользователь offline

    0

    #
    yahoo yahoo
           
  19. 22 мая 2008 18:18
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  20. 23 мая 2008 01:27
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  21. 16 июня 2008 02:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Порно видео ролики отличного качества poreva.nm.ru
           
  22. 28 августа 2008 14:05
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  23. 20 декабря 2008 10:40
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  24. 15 марта 2009 10:20
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 19 июля 2009 01:05
    Пользователь offline

    0

    #
    angry wink
           
  26. 31 декабря 2009 08:24
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  27. 18 января 2010 22:03
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl последний ржака
           
  28. 7 августа 2010 21:14
    Пользователь offline

    0

    #
    ха-ха
           
  29. 25 июля 2012 12:53
    Пользователь offline

    0

    #

    А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
    rofl

     

    "Плять!"
    wink

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.