Привет!
Поздравляю с серединой недели.
Pingvin скинь мне в личку реквизиты для выплаты приза.
Линдсэй Лохан слегка засветилась
Alyssa Milano и ее декольте
Еще один самолет на Google Maps
Делаем операцию кролику - забавный сайт
И все ) Больше я ничего интересного не нашел. Постараюсь на завтра покопать поглубже )
Необычайная техника фотографии (30 Фото)
Фотожаба. Звезды в фильмах ужасов (27 Фото)
Фигуры из песка (16 Фото)
Креатив от Carl Johan Paulin (18 Фото)
Сиднейский мост (13 Фото)
Вечеринка в Тель Авиве (26 Фото) НЮ
Мебель в форме гробов (15 Фото)
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано
так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"Как же мы зае&ались делать этот шлагбаум!!!"
Российские дети знают- если по телевизооу начилась реклама пива, значит пора спать!
Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки
Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс 3.14здец 2007".
Пора отвыкать ругать матом во время езды остальных участников вождения. Весна, скоро окна в а/м откроем
А можно ли считать pекламу подгузников детской поpногpафией?
У нас на работе есть парень (програмист). Он все задачи решает при помощи форумов и потом утверждает что это не его ошибка. Я его назваю просто - БагоТырь!
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше
Утро. Лезу через мужа в туалет. Он с трудом открывая глаза:
- О сиська...Дайте две!
Пришлось опоздать на работу.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ
Встретились хомяк, волк и заяц. Заяц предложил эмигрировать в Китай.
Волк: - Поехали. Тогда меня будут звать братец Вуй.
Заяц: - А меня тогда будут звать братец Зуй.
Хомяк :-Не, я в Китай не поеду!
Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело.
"Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы.
В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.
После посещения одной из воинских частей Владимир Путин остался недоволен узким кругозором наших снайперов и приказал крутить им в оптический прицел передачи канала "Культура".
ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.
СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
“…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
Прикол Call-Центра одного из банков:
- Здраствуйте, скажите пож-та, как у меня дела?.....
Француские переводчики,самые креативные и забавные люди....им нужна была клавиатура с французской раскладкой...они недолго думая переставили кнопочки...
Другу спам пришел. Цитата: "Глаза работают целый день - им нужно помогать. На помощь придут массажные очки."
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
(ШУМный)
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
Ад замёрз
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...
Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный
не знает, как ее оттуда выгнать
К старости сексуальность у многих трансформируется в занудство.
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."
Гиппермаркет проводил акцию "Удар по ценам". Кроме всего прочего, пиво Beck"s по 12 рублей за 0,5, куча рыбки, орешки, снэки разные.... В итоге их акция "Удар по ценам" для всего нашего района переросла в акцию "Удар по почкам".
(с)шпиён
- Жень, ну сколько можно! То петь учись для популярности, то на коньках катайся! Теперь вот через обруч придётся прыгать!
- Ладно тебе, Регина, лишь бы не «Звезды на лесоповале».
Статья об обезьянах попалась - навеяла...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.(
(с)шпиён
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"
Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
