Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Подборка интересностей

20-03-2007, 09:34
4667
+17
Подборка интересностей

Привет! )
Фух, тяжелое начало недели. Сорри за опоздание с выпуском.

Так-с, в конкурсе есть победитель.
Gnom ответил правильно. Это сериал Кадетство. 22 серия.
Когда я обновляю сайт, то на заднем фоне у меня постоянно крутятся сериалы.
Фильмы так тяжело смотреть. А сериалы в самый раз )
Поздравляю победителя, сегодня с ним свяжусь по вопросу получения призовых 20 у.е.

Классная гифка
Еще одна

День Св. Патрика, говорите? - НЮ

Линдсэй Лохан слегка засветилась - совсем слегка

Участницы Мисс мира в бикини )
Фото кликабельно и очень большое
Подборка интересностей

Подборка интересностей


Подборка интересностей
Nicole Scherzinger, бывшая The Pussycat Dolls (12 Фото)

Подборка интересностей
Замки (14 Фото)

Подборка интересностей
Америка в фотографиях 20 века (60 Фото)

Подборка интересностей
Лавины (36 Фото)

Подборка интересностей
Ретро поцелуи (13 Фото)

Подборка интересностей
Пара фотографировала себя каждый год в течении 31 года (31 Фото)

Подборка интересностей
Vida Guerra в журнале King (4 Фото)

Подборка интересностей
Кристина Агилера (7 Фото)

Подборка интересностей
Девушка в бикини (12 Фото)

Подборка интересностей
Улицы Парижа (19 Фото)

Подборка интересностей
Плакаты к индийским фильмам (34 Фото)

Подборка интересностей
Мебель, сделанная из оружия (13 Фото)

Подборка интересностей
Столы и стулья из колес (49 Фото)

Подборка интересностей
Luau Limbo Party (24 Фото) НЮ

Подборка интересностей
Фотожаба на картинку из учебника (46 Фото)


- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....


“В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.”


Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- "Вы своим шумом мешаете другим постояльцам,у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!"
- "Что ж они под Полтавой милицию не звали?"


...И все-таки 8 Марта - это такое событие, когда каждый мужчина может сказать: "Не мой день".


Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!


В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий
раз приходите трезвым!


Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им
поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..


С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.


Американцам понадобилась нефть и они напали на Ирак.
А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?


Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!


Моя работа тесно связана с необходимостью видеть - и особенно читать, что на мониторе. Вижу я плохо - о чем честно и рассказал на комиссии в военкомате.
Они отправили меня на обследование - и с этой прекрасной расширяющей зрачки дрянью атропином я потратил полторы недели жизни хрен знает на что. Но дали мне бумажку в поликлинике, что действительно "не годен". Приношу ее в военкомат - и глухо, никаких тебе решений.
Прихожу к военкому, отсиживаю очередь, захожу к нему, излагаю проблему, два часа девки-прапорщики ищут ему эту бумажку. Находят - ну и все он что-то мнется, что-то там перепроверяет. Потом смотрит на меня внимательно - и говорит:
-Парень, я тебя прямо спрошу. Ты что же думаешь, что у тебя получится бесплатно откосить!??


Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.


Как трудно быть Гондурасом, понимает только Гваделупа.


Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.


На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?


Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идeт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?


У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


Знакомая рассказала. Поспорила с мужем, что тому слабо сварить вкусный борщ. Говорит - рвал на себе майку, кричал: "Пацан сказал - пацан сделал"! После этого - третий день полного раслабона: муж на кухне матерится, она за эти дни похудела на два килограмма, компьютер свободный - сиди в нете до полного не хочу - вот только сына жалко - ходит голодный, потому что папину готовку даже семейный дог есть отказывается.


Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...


Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.


Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1


Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
(с)шпиён


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.


Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас
поковыряться в носу.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.



Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: “Ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?”
Он, бедолага, решил, что друг останавливается …

Комментарии (18) 

Показать сначала комментарии:
  1. 20 марта 2007 11:47
    Пользователь offline

    0

    #
    Ну это ж я правильно ответила! Так нечестно... crying
           
  2. 20 марта 2007 11:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Pingvin,
    Ты ответила не в той теме (((
    Придется чуть уменьшить приз и разделить на 2х, получится по 15 у.е.
    Надеюсь, без обид )
           
  3. 20 марта 2007 12:05
    Пользователь offline

    0

    #
    blush smile
           
  4. 20 марта 2007 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Pingvin, поздравляю, я, честно, не видел твоего поста, так что поделить деньги будет правельно!


    admin , спасибо за такой отличный сайт, конкурсы очень нравятся! Для связи аська, 256939787 или майл rewret@mail.ru
           
  5. 20 марта 2007 23:28
    Пользователь offline

    0

    #
    Ну канешно, в Укарине этот сериал и близко не идёт.. angry
           
  6. 22 марта 2007 03:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Тока нинада больше сериалов 35
           
  7. 27 августа 2007 09:42
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  8. 18 октября 2007 22:19
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че
           
  9. 6 февраля 2008 09:03
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  10. 24 июня 2008 13:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 13 июля 2008 14:44
    Пользователь offline

    0

    #

    wink хорошо !

           
  12. 13 февраля 2009 16:29
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 22 мая 2009 11:33
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  14. 23 сентября 2009 22:52
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  15. 29 декабря 2009 19:46
    Пользователь offline

    0

    #
    интересно
           
  16. 25 июля 2010 19:06
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 4 июня 2011 10:27
    Пользователь offline

    0

    #
    Норм. sad
           
  18. 2 сентября 2011 22:46
    Пользователь offline

    0

    #
    А у меня были только анекдоты. wink
           
  19. 28 сентября 2011 17:27
    Пользователь offline

    0

    #
    так се анекдоты
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.