Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

18-04-2008, 08:56
10234
+47
- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.


)(опа не стоит свеч.


Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени» :) Улыбнуло ®


Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток.


- А у вас рыба свежая?
- Конечно свежая! Вон посмотрите, как вьетнамцы охотно ее берут!®


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.


– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается
в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.


Врачи следят за состоянием здоровья.
Рвачи следят за здоровым состоянием.


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.


На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...


- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..


Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...


Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.


Сёдня в трамвае один мужик отжег: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»


Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"


О! Хусейн - Подумал Буш...
Сам ты хусейн! - Подумал штирлиц


- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!


Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.


Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно


Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Девушка приходит в компьютерный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки.
- Компьютеру не нужны шторки!
- Здрасьте, у меня ж там окна.


- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.


Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.


Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.


С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....


- Ты «Монстро» смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!


Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.


Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.


... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!


Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов


Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".


Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.


Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...


Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.


Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.


Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.


На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...


Жена одевает ребенка на прогулку.
По телеку передают рекламму "Снежной королевы! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает: -А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ?
Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей: -ДОМА!!!


ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.

Комментарии (35) 

Показать сначала комментарии:
  1. 18 апреля 2008 09:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
    lol lol lol
           
  2. 18 апреля 2008 11:07
    Пользователь offline

    0

    #
    wink clapping blink
           
  3. 18 апреля 2008 11:17
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  4. 18 апреля 2008 11:50
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  5. 18 апреля 2008 11:56
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing неплохенькие такие, но бывают и поострее
           
  6. 18 апреля 2008 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    ОТЕЦ и КОНЕЦ со свинцом ! [b] wink wink wink
           
  7. 18 апреля 2008 12:44
    Пользователь offline

    0

    #
    класс!!!! rofl rofl rofl
           
  8. 18 апреля 2008 12:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Хочется больше времени уделять работе... blink
           
  9. 18 апреля 2008 13:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Мой киндер тоже на такую рекламу всегда отвечает "дома!" smile
           
  10. 18 апреля 2008 13:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Про космонавтов СПАСИБО, ток из потстола вылез!!! rofl
           
  11. 18 апреля 2008 14:46
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  12. 18 апреля 2008 15:08
    Пользователь offline

    0

    #
    На 4+
           
  13. 18 апреля 2008 15:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  14. 18 апреля 2008 16:31
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  15. 18 апреля 2008 16:59
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping wink
           
  16. 18 апреля 2008 17:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Несколько смешных есть, но в основном WhiteVoid_1
           
  17. 18 апреля 2008 21:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Человек - это фильтр wink wink wink
           
  18. 18 апреля 2008 23:43
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 19 апреля 2008 09:56
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть смешные laughing
           
  20. 19 апреля 2008 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй. 36 36 36 во чел додумался!!! drinks clapping
           
  21. 20 апреля 2008 09:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Про косманавтов класс
           
  22. 20 апреля 2008 17:17
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink clapping
           
  23. 20 апреля 2008 21:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Врач пациенту:
    — Что-то вас давненько не было.
    — Болел.
    wink wink wink wink wink wink
           
  24. 20 апреля 2008 22:53
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl wink
           
  25. 21 апреля 2008 11:41
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  26. 28 апреля 2008 14:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Пред вами меркнут чудеса природы
    И блекнут краски сказочных картин.
    Мои слова не сделают погоды.
    Я скромно вам отвечу: "+5" blink blink blink
           
  27. 16 июня 2008 03:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Порно видео ролики отличного качества poreva.nm.ru
           
  28. 28 августа 2008 21:28
    Пользователь offline

    0

    #
    как-то на 3
           
  29. 20 декабря 2008 10:52
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 16 марта 2009 03:16
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.