Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты и интересности

19-03-2007, 06:06
3799
+10
Анекдоты и интересности
(с) mosomedve

Привет ))
С понедельником, держитесь!

Никто правильно не ответил на вопрос пятничного конкурса (
Нет, этот кадр не из Хоттабыча.
Даю подсказку - это сериал.
Призовой фонд - 20 у.е.
Вопрос: из какого сериала этот кадр?
Ответы пишите в комментариях данного поста.
Давайте кто-то побыстрее выиграет и придумаем новый, более интересный, конкурс.
Удачи!

В четверг у нас была подборка - Самые красивые груди Великобритании
Вот еще фотографии первого места Sam Cooke
РАЗ ДВА

Эротика. Одинарные фотографии. Сегодня без комментариев ;)
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ

Море голых тел - фото

Анекдоты и интересности

Анекдоты и интересности
Звезды тогда и сейчас (14 Фото)

Анекдоты и интересности

Ведущая украинского канала Интер Даша Трегубова в Playboy НЮ (9 Фото)

Анекдоты и интересности
Собаки в костюмах (12 Фото)

Анекдоты и интересности
Шаржи на знаменитостей (12 Фото)

Анекдоты и интересности
Акции протеста против охоты на бельков (16 Фото)

Анекдоты и интересности
Обнаженная девушка спрашивает дорогу (16 Фото) НЮ

Анекдоты и интересности
НЕдетские игрушки (14 Фото)



Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.


В маршрутке сегодня две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.
(c)шпиён


Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.


Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- мне вставать неохота - пытается отмазаться безконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.
Хм... спать уже никто не хотел


Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот
дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то
мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон".
Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих
знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...


almaz: Люди как прога называется при помощи которой ты говоришь а она в ворд текс пишет
23]fuzi0n: секретарша


У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!


У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!


"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"


- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.


Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.


Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!


В республиканский центр дресировки требуются 3-4 опытных дресировщика, ежемесячно.


Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...


Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"


Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.


Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!


Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..


Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".


9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!


В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями


Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.


С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.


Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом


Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!


Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!


В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.


ВАЗовские инженеры наконец-то раскрыли секрет формулы "4Х4"!
Уже через несколько лет выйдет новый внедорожник из Тольятти - "16"!


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


Знакомый из Украины рассказал.
Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...


Я Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

Комментарии (15) 

Показать сначала комментарии:
  1. 19 марта 2007 15:59
    Пользователь offline

    0

    #
    а сериал на територии какой страны он идёт? Украины, Росии или Германии?
    А то их миллиарды 35
           
  2. sss
    19 марта 2007 20:02

    0

    #
    саша и маша
           
  3. 19 марта 2007 21:12
    Пользователь offline

    0

    #
    serial Kamenskaja
           
  4. 19 марта 2007 21:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Кадетство
           
  5. 20 марта 2007 01:19
    Пользователь offline

    0

    #
    СТУДЕНТЫ
           
  6. 21 октября 2007 13:35
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че
           
  7. 31 октября 2007 06:00
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
    анекдоты норма!!!
           
  8. 24 июня 2008 15:26
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  9. 22 мая 2009 11:43
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  10. 19 сентября 2009 16:24
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  11. 18 ноября 2009 19:38
    Пользователь offline

    0

    #
    Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.
           
  12. 31 июля 2010 13:56
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  13. 30 мая 2011 18:47
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  14. 4 июня 2011 11:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Ничё так. sad
           
  15. 28 сентября 2011 12:12
    Пользователь offline

    0

    #
    - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука... rofl rofl rofl
    Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.