Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

7-04-2008, 05:32
9077
+28
Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.


Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жыинь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.


Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.


Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.


Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..


Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...


Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал :
- Иди,- говорит,- на Х@й, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать ?


Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!


Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".


Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...


Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))


Поездка утром в маршрутке.
Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.


Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.


Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!


А у меня вот тоже случай был, сутра перед экзаменом по матану стою дома, раскладываю аккуратно по карманам шпоры, и тут радио как начинает "You are in the army now..."


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для гайцев мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК


- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.


Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?


- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.


Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?


- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- А меньшинство мyжчин тоже...


Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.


Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Если мужчина — тряпка, то его женщина, скорее всего, — швабра.


Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики


- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.


Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!


Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди..


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.


х... не мопед - спидометра нет


- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!


- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.


Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...


- женщины для мужчины , сынок , это как шайбочки для болта , легко надеваются , легко снимаются !
- а жена ?
- а жена , сынок , - это гайка , как только накрутил , она ржавеет и х@й снимешь !


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!


Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички


Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…


Поздравляем! Вы прошли Windows XP. Начать Windows Vista?


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней


Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы


Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, стал постить ещё один анекдот.


Конферансье объявляет перед концертом:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
- Я не скрипач, а пианист.
- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант
забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!


В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Комментарии (24) 

Показать сначала комментарии:
  1. 7 апреля 2008 11:00
    Пользователь offline

    0

    #
    буэ WhiteVoid_1
           
  2. 7 апреля 2008 11:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. 7 апреля 2008 11:39
    Пользователь offline

    0

    #
    жизнено drinks
    А вот интересно, наши футболисты выигрывают тока когда у них бабы родЯт? Так пусть руководство РФС следит за их регулярным оплодотворением 35
           
  4. 7 апреля 2008 12:45
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  5. 7 апреля 2008 12:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Очень хорошо ! wink
           
  6. 7 апреля 2008 13:21
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 7 апреля 2008 13:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!! lol hump 5 баллов
           
  8. 7 апреля 2008 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  9. 7 апреля 2008 14:52
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально. поржал wink
           
  10. 7 апреля 2008 16:26
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing
           
  11. 7 апреля 2008 17:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Тупо Koshechka_11
           
  12. 8 апреля 2008 02:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 8 апреля 2008 10:46
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl отлично!
           
  14. 8 апреля 2008 16:31
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink
           
  15. 8 апреля 2008 22:07
    Пользователь offline

    0

    #
    ГЫ! wink
           
  16. 18 апреля 2008 14:00
    Пользователь offline

    0

    #
    acute
           
  17. 28 августа 2008 21:25
    Пользователь offline

    0

    #
    шлак
           
  18. 21 марта 2009 17:08
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 29 июля 2009 21:38
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  20. 31 декабря 2009 08:02
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  21. 17 января 2010 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    sad sad sad
           
  22. 1 августа 2010 22:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Поздравляем! Вы прошли Windows XP. Начать Windows Vista?

    laughing laughing laughing
           
  23. 5 ноября 2010 21:06
    Пользователь offline

    0

    #
    не особо
           
  24. 3 июля 2012 12:47
    Пользователь offline

    0

    #

    есть несколько смешных laughing

    про интеллигента и про трамбон понравилось wink

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.