Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

4-04-2008, 08:41
11483
+50
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!


В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные!!


Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв


- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?


Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать


Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!


Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)


Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!


- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!


Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.


- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.


"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."


Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что, мужчина, продлевать будите?


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".


Сижу у компа, слышу в телеке реклама:
"Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!


Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...


Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.


4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз


Она была актрисою
И ела мясо с рисою,
От сриса было плохо, плохо ей!
В душе её таинственной
И в животе воинственно
Творился настоящий ураган!
Кричала громко так она,
Когда была одна!
Туалет актрисы вечно занятый,
Не влечет приятным ароматом он,
Ничего диета ей не значила,
И хреново ей всё по-прежнему…


Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.


Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".


Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!


Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
Будет в диггера играть )

Комментарии (25) 

Показать сначала комментарии:
  1. 4 апреля 2008 08:50
    Пользователь offline

    0

    #
    blink 41 ПервыЙ 41 blink
           
  2. 4 апреля 2008 10:14
    Пользователь offline

    0

    #
    blink laughing
           
  3. 4 апреля 2008 11:13
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  4. 4 апреля 2008 11:46
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 4 апреля 2008 12:34
    Пользователь offline

    0

    #
    hump
           
  6. 4 апреля 2008 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Клево!!! lol
           
  7. 4 апреля 2008 12:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Она была актрисою
    И ела мясо с рисою,
    От сриса было плохо, плохо ей!
    В душе её таинственной
    И в животе воинственно
    Творился настоящий ураган!
    Кричала громко так она,
    Когда была одна!
    Туалет актрисы вечно занятый,
    Не влечет приятным ароматом он,
    Ничего диета ей не значила,
    И хреново ей всё по-прежнему…


    аффтар убейся ап стену




    а остальное норм
           
  8. 4 апреля 2008 13:16
    Пользователь offline

    0

    #
    аффтар убейся ап стену
    +1 lol
           
  9. 4 апреля 2008 14:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  10. 4 апреля 2008 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    полбаша собрали dirol
           
  11. 4 апреля 2008 15:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Интересно, а девочка босая и НЕМАЯ? mr47_04
           
  12. 4 апреля 2008 19:05
    Пользователь offline

    0

    #

    +10 !wink wink wink

           
  13. 5 апреля 2008 15:25
    Пользователь offline

    0

    #
    Маразм
           
  14. 5 апреля 2008 20:51
    Пользователь offline

    0

    #
    аффтар убейся ап стену


    По мому лучший в этой подборке rofl
           
  15. 9 апреля 2008 19:52
    Пользователь offline

    0

    #
    Фигня
           
  16. 18 апреля 2008 13:59
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  17. 28 августа 2008 21:24
    Пользователь offline

    0

    #
    гунь
           
  18. 25 сентября 2008 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  19. 20 декабря 2008 10:56
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 21 марта 2009 17:09
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 29 июля 2009 21:39
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  22. 31 декабря 2009 08:02
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  23. 17 января 2010 16:57
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink
           
  24. 1 августа 2010 22:08
    Пользователь offline

    0

    #
    4.04
    Ошибка!
    рабочий день не обнаружен!
    попробуйте поработать в другой раз

    laughing
           
  25. 17 июля 2011 14:44
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  26. 2 июля 2012 16:18
    Пользователь offline

    0

    #

    - Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

    35

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.