Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

3-04-2008, 08:18
9738
+37
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»


Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел


- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?


В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья

Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента

Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации.


- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!


Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...


- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!


Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!


1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.


"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".


Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час...


- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят


Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.


Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.


Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!


Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста


Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру


Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.


- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.


- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.


- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!


Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!


Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.


Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.


- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?


На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...


Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный


Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!


- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?


а знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям


Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее


В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!


Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.


- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!


в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..


Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном


Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!


Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.


В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Комментарии (33) 

Показать сначала комментарии:
  1. 3 апреля 2008 09:11
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing 27 27 27 пойдет 27

    1я))) girl_cray2
           
  2. 3 апреля 2008 09:12
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  3. 3 апреля 2008 10:15
    Пользователь offline

    0

    #
    blink В тройке лидеров? mr47_04 lol
           
  4. 3 апреля 2008 10:49
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  5. 3 апреля 2008 10:59
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 3 апреля 2008 11:19
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть баяны, но в целом неплохо! Улыбался, подняло настроение! А завтра пятница и день рождения младшего сына! wink drinks
           
  7. 3 апреля 2008 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
  8. 3 апреля 2008 11:31
    Пользователь offline

    0

    #
    41 Про маршрутку и бабок - 5 баллов! 41
           
  9. 3 апреля 2008 12:25
    Пользователь offline

    0

    #
    бабки в маршрутки повеселили...да и вобщем настроение тоже улучшилось... dance4
           
  10. 3 апреля 2008 12:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Про маршрутку - wink
           
  11. 3 апреля 2008 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    blink wink
           
  12. 3 апреля 2008 14:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 3 апреля 2008 14:31
    Пользователь offline

    0

    #
    Вот кроме бабок ничего интересного и нету unknowing
    хотя и про бабок боянище, но достаточно забавно laughing
           
  14. 3 апреля 2008 14:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 3 апреля 2008 20:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Маршрутка рулит! yahoo
           
  16. 3 апреля 2008 22:00
    Пользователь offline

    0

    #
    угарал над маршруткой! =)
           
  17. 3 апреля 2008 22:01
    Пользователь offline

    0

    #
    суперски rofl rofl rofl clapping clapping

    суперски rofl rofl rofl clapping clapping
           
  18. 4 апреля 2008 06:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 4 апреля 2008 06:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Маршрутка и Ющенко wink wink wink
           
  20. 4 апреля 2008 09:48
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  21. 4 апреля 2008 12:15
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41
           
  22. 4 апреля 2008 13:08
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 4 апреля 2008 16:34
    Пользователь offline

    0

    #
    ВО ! wink Особливо история в маршрутке и в аквапарке. lol rofl yahoo
           
  24. 12 апреля 2008 13:52
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  25. 18 апреля 2008 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 28 августа 2008 21:24
    Пользователь offline

    0

    #
    да ну...гамно
           
  27. 20 декабря 2008 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 21 марта 2009 17:11
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 29 июля 2009 22:10
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  30. 31 декабря 2009 08:03
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.