Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

31-03-2008, 08:41
9660
+55
Надпись на спине работника McDonalds:
"Не хочешь быть таким как я - отправь НЕ ХОЧУ на 4242"


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


Самооборона для женщин: Секция невольной борьбы.


У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.


Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой коробке настучали.


У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть устра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..


Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется
Как онанизм. По&%*очил - а секса всё равно хочется..



- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.


Новые падежы:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
голосовательный: за что? за кого?
встречательный: когда? где?
налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?


Опубликованы самые смешные судебные иски
В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя, сообщает ФактNews.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy"s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.
6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.
7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.
8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.
9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.
10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.


Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!


Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!


Кадры решают все.
Особенно 25-й!


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы


Вот так перешли на летнее время...
Звоню по телефону, говорю 4 минуты. А по распечатке что же получается? Начало звонка 1:58, окончание 3:02. С балансом все ок, но осадочек остался...


Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу...Хотите увеличить член?


любил я в детстве мультик котенок по имени гав
решил осуществить детскую мечту
и назвал котенка гав
22-00 вечера на вес двор,
мама : - гав-гав-гав кис-кис-кис иди домой
может надо было подругому назвать котенка?


Бреет ли себя цирюльник, при условии что он бреет всех, кто не бреет себя?


Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал...Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...


У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса
Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту
Продавщица не оставила сомнений, и типа говорит
Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста


Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!


- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная.


Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.


Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок



Вы просыпаетесь, вам 25 лет. Все свое детство и свою юность вы благополучно проспали. Идете в ванную и целый год умываетесь и принимаете душ, потом 1,5 года завтракаете, полгода ищете ключи/кошелек/мобильник и едете на работу/учебу. Едете вы на работу около 3 лет, приезжаете и 9 лет сидите за своей работой. Потом у вас обеденный перерыв – вы 3 года жрете. После чего еще 12 с половиной лет батрачите. Затем 6 лет сидите в театре или кино… или слоняетесь по музею. После 3 летнего ужина при свечах, вы еще 2 года смотрите вечерний выпуск новостей, а далее месяц чистите зубы. Финал наиболее смешен – вы полгода раздеваетесь, потом 2,5 недели натягиваете презерватив, 2,5 года трахаетесь, 2 месяца кончаете и умираете.


Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....


Было у меня первое свидание с девушкой 9-го марта. Первые минут 5 я не мог понять, что в ней было не так. Оказалось, стойкий запах перегара. Ну, думаю, с кем не бывает.. После того, как на втором свидании ситуация с амбрэ не изменилась, решил спросить, неужели у нас ней так много общего.. В общем, оказалось "Шанель №5"..


Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.


сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.


90% девушек на вопрос ""зачем нужны красивые и умные девушки?"" ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.


Я так люблю всех, что некоторых уже за&%ал.


-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю


-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!


Родион Александрович Турочкин 6 березня 2008 о 15:16
Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше...
Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. Хоть и не блютуз, все ж лучше, чем ничего.
Я телепортируюсь через ряд, зловеше склоняюсь над мальчиком.
Исполняю наиомерзительнейшую из своих улыбок. Мальчик испуганно смотрит и отползает к окну.
Я накльняюсь ниже, ласково заглыдываю в глаза и тяну за шпору. Шпора поддается с трудом.
Мальчик как-то странно зеленеет и пытается спрятаться между секциями батареи...
Интересно, почему же шпаргалка не вытаскивается.
Я улыбаюсь еще шире и усиливаю тягу.
Это была не шпора, это была этикетка на трусах...


- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.


У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!


- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.


Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...


Сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?)


С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай


Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот


Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!


Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».


На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бл#....


Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.


По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.


Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!


Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!


- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Зачем девушки, сходив в туалет по-маленькому, моют руки?
Зачем в трамвае висит плакат с рекламой нового "Форд Мондео"?

Комментарии (39) 

Показать сначала комментарии:
  1. 31 марта 2008 09:37
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  2. 31 марта 2008 10:09
    Пользователь offline

    0

    #
    время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бл#....


    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl

           
  3. 31 марта 2008 10:20
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat непонятно
           
  4. 31 марта 2008 10:45
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  5. 31 марта 2008 11:08
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 31 марта 2008 11:45
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
           
  7. 31 марта 2008 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch
           
  8. 31 марта 2008 13:08
    Пользователь offline

    0

    #
    blink wink clapping
           
  9. 31 марта 2008 13:32
    Пользователь offline

    0

    #
    В коем-то веке достаточно приличная подборка анекдотов laughing
           
  10. 31 марта 2008 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    шаман!!!! wink wink wink
           
  11. 31 марта 2008 17:03
    Пользователь offline

    0

    #
    У меня свободный нрафик... lol
           
  12. лох ебавич
    31 марта 2008 21:46

    0

    #
    отебал ее 30000 раз пока анегдоты читал, а зовут ее Федорова Татьяна Генадиевна
           
  13. 31 марта 2008 22:18
    Пользователь offline

    0

    #
    Хорошо fuck
           
  14. 31 марта 2008 22:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Клинтон, Буш, шпора wink wink wink
           
  15. 31 марта 2008 22:35
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно, смешно... :)
           
  16. 31 марта 2008 22:39
    Пользователь offline

    0

    #
    точно! mr47_04 man_in_love
           
  17. 31 марта 2008 22:45
    Пользователь offline

    0

    #
    recourse

    girl_devil

    girl_cray2 girl_cray2 girl_cray2
           
  18. 31 марта 2008 22:47
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  19. 31 марта 2008 23:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink

    27

    111
           
  20. 31 марта 2008 23:32
    Пользователь offline

    0

    #
    111

    vishenka_33 vishenka_33 vishenka_33 vishenka_33

    vishenka_33 wacko2

    man_in_love

    girl_devil girl_devil girl_devil

    heart heart heart heart

    girl_witch girl_witch girl_witch girl_witch

    jghmjdghmghmkj

    girl_devil

    drinks

    WhiteVoid_1

    girl_cray2
           
  21. 31 марта 2008 23:59
    Пользователь offline

    0

    #
    27

    hump

    Laie_53 WhiteVoid_1

    to_babruysk
           
  22. 1 апреля 2008 00:01
    Пользователь offline

    0

    #
    hmhnm,hjgjk

    girl_witch girl_witch
           
  23. Минск
    1 апреля 2008 00:04

    0

    #
    Лол )))
           
  24. 1 апреля 2008 03:46
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 1 апреля 2008 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    У меня тоже котик по имени Честер был и кошка Буся lol lol lol lol lol
    Все в офисе, кто прочел этот анекдот потом у меня спрашивали, не мои животинки упоминаются lol lol lol lol
           
  26. 1 апреля 2008 12:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Пликол :)) 41
           
  27. 2 апреля 2008 00:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть немного... wink
           
  28. 18 апреля 2008 13:56
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  29. 19 апреля 2008 13:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормуль
           
  30. 28 августа 2008 21:23
    Пользователь offline

    0

    #
    шлак
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.