Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Подборка интересностей

15-03-2007, 08:41
3429
+14
Подборка интересностей

Привет! ))
А завтра у нас что?
Ага! ПЯТНИЦА. Готовы? Готовьтесь )

Не забывайте присылать свои интересности с помощью этой формы.
Да и вообще пишите на мыло и асю.

Завтра будет мини-конкурс на знание кино и ICQ.
Приз скромный - 20 баксов. Но думаю, что вам понравится.

Хорошо Маша Малиновская у себя в ЖЖ общается )
А еще депутат Маша книгу написала.

Опа. Украинские Nemiroff 4й в мире
Количество проданных ящиков (в миллионах) за 2005 год
Smirnoff 20.5 Vodka Diageo
Bacardi 19.5 Rum Bacardi
Johnie Walker 12.0 Scotch Diageo
Nemiroff 9.3 Vodka Ukraine Brand
Absolut 9.1 Vodka Swedish Gov't
Jack Daniel's 8.5 Whiskey Brown-Forman


Прикольная гифка

Глазоломалка

Подборка интересностей
Кто бы мог подумать. Ниже пояса смотрят исключительно женщины.
Тут на английском

УХ ДНЯ

Вы бы подвезли? (НЮ)

Хороший отрыв на сцене (НЮ) - (с)

Сайт закрыт, т.к. Максим нихуя не платит денег разработчикам за их нелегкий труд, на звонки и письма не отвечает, в ICQ и GoogleTalk молчит.
Не злите дизайнеров, а? ))

Будьте осторожнее с милицией - грустно

Подборка интересностей
Прикольная флэшка. Играем с линиями. Внизу переключение режимов

Подборка интересностей
Американский конкурс купальников "Miss Hooters" (30 Фото)

Подборка интересностей
Международные военные маневры в Европе (24 Фото)

Подборка интересностей
April Scott (12 Фото)

Подборка интересностей
Jessica White (12 Фото)

Подборка интересностей
Немецкие плакаты времен второй мировой (22 Фото)

Подборка интересностей
Hi-Tech Art от Pierre Matter (13 Фото)

Подборка интересностей
Оптическая иллюзия в одном французском городке (8 Фото)

Подборка интересностей
Дэвид Бэкхэм (6 Фото)

Подборка интересностей
Забавный кораблик (20 Фото)


У кого на что стоит - тот о том и говорит.


Покупаю в магазине коньяк “Нахимов”. На чеке пробивается: “Коньяк Нах.”


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором...


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???


При анализе второй мировой войны, американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном
столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо
быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность,
ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно,
на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою
играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали
русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную
лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это
связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по
этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям»)


Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!


“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.


“Носки не презерватив - можно надеть и порванные”, - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц…

В Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.


"Чтобы подчеркнуть спортивный характер своего внедорожника, голландцы решили расположить перед каждым пассажиром тахометр и спидометр. Хотя, признаться, не совсем понятно, почему сидящие сзади люди должны во время езды пялиться на циферблаты. Но не будем в этом вопросе спорить с голландцами, ведь у них в стране разрешены легкие наркотики. "


Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?


Узнав, что Мосгордума собирается узаконить использование детектора лжи при приеме на работу, наш поэтический обозреватель увидел политический кошмар
Прогресс расширяет свои рубежи. Растут ипотеки, дома, гаражи, а самое главное — что на работу начнут принимать по детектору лжи! Детектор изящен и сдержанно-крут. Ведь каждому ясно: в отечестве врут и врут ежечасно. А лживые люди едва ли способны на доблестный труд.
И вот я иду, зеленее травы, в какой-то из офисов в центре Москвы. Меня подключают к электромашине и в лоб вопрошают: «А пьете ли вы?» И сразу же проигрыш, в первом бою. Я мог бы, конечно, ответить: «Не пью», но самый доверчивый русский детектор ни в жисть не поверил бы в честность мою. Потом, проверяя процент чистоты, меня вопрошают: «Воруешь ли ты?» И если я честно скажу: «Не ворую», то это опять-таки будут кранты. Будь честным мое радикальное «нет», я вряд ли бы дожил до этаких лет, и всякий детектор и всякий директор сочли бы обманом подобный ответ. Потом, заглянув подозрительно в рот, меня вопрошают: «А ты патриот?» И что я отвечу? Что власть не приемлю, но страстно люблю свой язык и народ? Так ты эти вещи поди раздели, особенно если грозят звездюли. И снова детектор меня завернул бы, в графе «Откровенность» рисуя нули.
А после вопросов пяти иль шести, от коих мороз пробирал до кости, меня бы спросили: «Ну, это понятно. Но можете ль вы дисциплину блюсти?» И что я отвечу, горя от стыда? Наверное, ляпну, что, в принципе, да, но если она не по бзику начальства, а ради успешности в смысле труда. Тогда бы последовал новый вопрос: «Допустим, над вами имеется босс. Способны ли вы на почтение к боссу — почтенье до дрожи, до колик, до слез?!» И что я отвечу, поморщившись лбом? Что враг быдловатости в боссе любом? Что трудно себя называть либералом, а в офисе быть безответным рабом? Тогда бы допросчик, филер, фараон спросил бы: «А вы не английский шпион?» И что мне ответить? Сказал бы: не знаю. Сегодня с утра я как будто не он. Но знаете, с этою нашей трубой весь мир раздираем такою борьбой… Ведь если страна назначает шпионом, шпионом становится, в общем, любой… И видя, что даже на этот вопрос герой не способен ответить всерьез, детектор бы, кажется мне, задымился, а работодатель бы к стулу прирос.
Тогда бы, уже выбиваясь из сил, несчастный начальник меня бы спросил: «Скажите, а вы здесь хотите работать?» И мой бы ответ их опять подкосил. Что сделаешь, мне не четырнадцать лет. Хочу я работать? Естественно, нет. Мне нравится, в общем, лежать на диване, стишки сочинять, попивая кларет, бродить по Москве, наслаждаясь весной, с подругой, окончившей курс выпускной, а после обедать рассольником, скажем, его заедая котлетой мясной. Но так как за все это надо платить, а я не магнат и не киллер, етить, то мне и приходится где-то работать, хоть я бы давно предпочел прекратить. Должно быть, какой-то в стране перекос, далече от цели нас ветер занес — раз нет у людей однозначных ответов на самый простой однозначный вопрос. Люблю ли я Родину? Жажду ль труда? Блюду ли законы? Естественно, да. Но стоит увидеть все это в реале — и все мои «да» улетят в никуда.
Короче, Московская дума, скажи свое «Не позволим!» детектору лжи. А то никого не возьмут на работу. Смирись с этой данностью и не жужжи


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.


Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!


Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие-то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....


Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.


- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!


Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.


Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик - и сделала харакири далеко за городом...


2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!


Йога - это раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.


Многоэтажка. Под балконами стоит мальчик и кричит:
- Мама, я иду на концерт, сбрось мне микрофон!


Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.


Михаил Боярский решил спеть дуэтом с Бритни Спирс, их новая песня называется «Упсс, и тигры у ног моих сели!».


Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.


- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Ну и что! Сам Зверев тоже не очень-то похож на Сергея!


Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д"Арк?


Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».


Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!


Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!


Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.


Раз секс настолько интимная вещь, то зачем делиться им с кем-то еще?


Миф Древнегреческий - Икал и Доедал.


Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.


Жене говорю:
- АЮшники встречаются в субботу. В пивном ресторане. Бухать будут.
- Почему обязательно бухать? Может так просто...
- 50 человек? в субботу? в пивном ресторане? что "так просто" они будут там делать?
И ведь не глупая женщина...


Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о".Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!


- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.


В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.


Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.


- Дэвушка, вы мине нpавитэс.
- Hу так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу.


Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах: «Пираты Азовского моря».


Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.


После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.


В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.


Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((

Комментарии (11) 

Показать сначала комментарии:
  1. аноним
    15 марта 2007 14:59

    0

    #
    зачёт
           
  2. 27 августа 2007 06:50
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl yahoo
           
  3. 21 октября 2007 16:25
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че так
           
  4. 24 июня 2008 21:15
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 15 декабря 2008 21:56
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 22 сентября 2009 12:17
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  7. 15 ноября 2009 21:18
    Пользователь offline

    0

    #
    У кого на что стоит - тот о том и говорит.
           
  8. 30 декабря 2009 23:33
    Пользователь offline

    0

    #
    27
           
  9. 29 мая 2010 22:35
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  10. 24 июля 2010 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе...
           
  11. 30 мая 2011 17:45
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  12. 27 сентября 2011 14:53
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck класс!
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.