Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

19-02-2008, 08:15
8851
+90
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.


Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!


Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."


Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!


Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!


- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!


2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


- Алло , это х""ячечная ?
-Да , слушаю Вас .


- Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его вшивый пиджак


- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???


Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...


Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?


- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!


- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.


Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?


Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить


- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...


Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар,
кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?


Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили


В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...


"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."


Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!


День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

Комментарии (41) 

Показать сначала комментарии:
  1. 19 февраля 2008 09:16
    Пользователь offline

    0

    #
    wink rofl
           
  2. 19 февраля 2008 09:33
    Пользователь offline

    0

    #
    wink хоро то как утром!!!
           
  3. 19 февраля 2008 09:48
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  4. 19 февраля 2008 09:52
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl wink
           
  5. 19 февраля 2008 10:18
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping
           
  6. 19 февраля 2008 10:28
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально, вроде 41 41 41
           
  7. 19 февраля 2008 10:39
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile wink
           
  8. 19 февраля 2008 11:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Понравилось, спасибо dance4
           
  9. 19 февраля 2008 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    норм wink
           
  10. 19 февраля 2008 11:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть немного! wink
           
  11. 19 февраля 2008 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  12. 19 февраля 2008 11:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  13. 19 февраля 2008 11:29
    Пользователь offline

    0

    #
    бррррбрбрббр mad
           
  14. 19 февраля 2008 11:32
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 19 февраля 2008 11:39
    Пользователь offline

    0

    #
    бррррбрбрббр mad
           
  16. 19 февраля 2008 11:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...

    Отлично!)))))
           
  17. 19 февраля 2008 12:51
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 WhiteVoid_1
           
  18. 19 февраля 2008 13:21
    Пользователь offline

    0

    #
    есть неплохие smile
           
  19. 19 февраля 2008 13:32
    Пользователь offline

    0

    #
    коллеги! mr47_04
           
  20. 19 февраля 2008 13:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Немного улыбнуло....

    laughing
           
  21. 19 февраля 2008 14:02
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 19 февраля 2008 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  23. 19 февраля 2008 14:33
    Пользователь offline

    0

    #
    ничего так
           
  24. 19 февраля 2008 14:46
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  25. 19 февраля 2008 15:49
    Пользователь offline

    0

    #
    lol wink
           
  26. 19 февраля 2008 17:20
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 19 февраля 2008 17:28
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  28. 19 февраля 2008 17:54
    Пользователь offline

    0

    #
    Получается, что Нео умер напрасно!!! lol lol lol lol lol
           
  29. 19 февраля 2008 18:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink прикольно
    но есть старенькие tongue а одна даже с англоязычного баша переводная
           
  30. kakashko
    19 февраля 2008 19:30

    0

    #
    41 fuck
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.