Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

11-02-2008, 07:20
6841
+31
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....


- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"


Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалёкий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...


Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...


Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."


Древняя китайская мудрость:
если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость.


Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!


Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу


Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.


На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ


В самой последней серии лост будет дано очень простое и логичное обьяснение произошедшим событиям - все, что было показано в 4 сезонах, происходило в затуманенном мозгу фрезеровщика 5го разряда Иван Иваныча Иванова в ночь с 31 декабря на 5 января...


Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.


- Чем отличается пидор от пидораса?
- Пидор-ас, т. е. более ловкий и умелый.


Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........


Из резюме: "С нуля создал фирменный бутик мясной продукции".


Только что было.Я работаю охранником в авто салоне,сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8месяце живот реально большой ну значит смотрят они машину она им явно нравится муж говорит менеджеру оформляете берем потом смотрит на жену и говорит ну что будем прерывать беременность мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо.
Тут жена растегивает шубу а там вместо живота сумка с деньгами.они не местные ехали из далека чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где то у метро а к нам на общественном транспорте добрались и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.


Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!


Вопрос. Если страус испугается и спрячет голову в песок, то что возьмет стоящий сзади него страшный Сергей Зверев: перо или страуса?


Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.


Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!


При центральном доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.


Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...


Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.


- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!


- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!"


Чудную историю рассказали сегодня в "ЧП" по НТВ. В Сарове на выходе из кафе группа хулиганов напала на... на... чемпиона мира по боям без правил Олега Тактарова. Ну там, закурить, туда-сюда, далее, как говорят в таких случаях, "завязалась потасовка", в результате которой.. э-э-э... одному хулигану удалось скрыться в кафе.
Смеялся.
Тактаров в телевизоре выглядел смущённым – мол, не хотел.


- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!


Форма задницы мужчины не влияет на его трудоустройство.


Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...


Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.


-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.


Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим


Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!


Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.


Короче, самое суровое слово-паразит это слово «короче», из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.


- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...


Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.


- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!


Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!


Набирите в гугле - ночь - и смотрите первый результат..до чего дошли люди...


- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже


- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Комментарии (29) 

Показать сначала комментарии:
  1. 11 февраля 2008 09:19
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  2. 11 февраля 2008 09:34
    Пользователь offline

    0

    #
    - Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
    - А восемьдесят один еще реже blink
           
  3. 11 февраля 2008 09:36
    Пользователь offline

    0

    #
    1-я feel

    2-я?..неа ток 3-я girl_cray2
           
  4. 11 февраля 2008 10:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно, местами.
           
  5. 11 февраля 2008 10:40
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink про дягилев красотки, застебали!!! recourse recourse recourse
           
  6. 11 февраля 2008 11:51
    Пользователь offline

    0

    #
    smile wink
           
  7. 11 февраля 2008 11:56
    Пользователь offline

    0

    #
    Средненько...
           
  8. 11 февраля 2008 11:58
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  9. 11 февраля 2008 13:29
    Пользователь offline

    0

    #
    ночь бля
           
  10. 11 февраля 2008 14:48
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  11. 11 февраля 2008 14:58
    Пользователь offline

    0

    #
    50/50
           
  12. 11 февраля 2008 15:05
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  13. 11 февраля 2008 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  14. 11 февраля 2008 16:17
    Пользователь offline

    0

    #
    норм.
           
  15. 11 февраля 2008 16:25
    Пользователь offline

    0

    #
    не останавливаемся!
           
  16. 11 февраля 2008 18:10
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 11 февраля 2008 18:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Ночь пожирателей фекалий Это в гугле первый пост
           
  18. 11 февраля 2008 18:53
    Пользователь offline

    0

    #
    есть хорошие laughing
           
  19. 11 февраля 2008 21:05
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  20. 14 февраля 2008 17:41
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  21. 16 февраля 2008 21:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing про гугл круто!
           
  22. 26 марта 2008 18:05
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue wink
           
  23. 28 августа 2008 18:51
    Пользователь offline

    0

    #
    убитое время
           
  24. 20 декабря 2008 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 21 марта 2009 16:51
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 29 июля 2009 23:07
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  27. 31 декабря 2009 07:56
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  28. 16 января 2010 12:23
    Пользователь offline

    0

    #
    27 27 27
           
  29. 27 июля 2010 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

    чистая правда!!!
           
  30. 5 июня 2012 12:12
    Пользователь offline

    0

    #

    про моисея улыбнуло laughing

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.