Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

8-02-2008, 07:56
8214
+40
- Как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай из ванны.


На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...


Реклама: Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!


Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.


- Танцуй, дядя Федор, тебе письмо пришло.
- А ну-ка, Печкин, брысь от нашего компьютера!


- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!


Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает к дому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит, смотрит, потом кричит:
– Заебали!!!
Водитель ему в ответ:
– Не Заебали, а Изабелла.


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"


Жены рыбаков собрались и стали хвастаться, показывать руками и восхищенно охать, какой у их мужа был вчера большой... улов.


Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет.
Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы.
Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.


- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Не бачу, мне мамка сказав.



Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».



Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х... й огромный!


- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?


Группа "Smash!" распалась из-за того, что продюсер однажды забыл переключиться на английскую раскладку.


Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"


Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.


Продаю лодку надувную. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.


Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен...но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.
Хотелось бы под этот случай подвести мораль. Например, такую: русскомучеловеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь "разные части тела". Хорошо, правда, если к ним присовокуплена голова.


Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.


- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.


- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!


А рынок шуб контролируют норка-бароны...


Это раньше певцы альбомы выпускали. А сейчас все больше блокнотики, тетрадочки, дневнички...


"Иногда лучше жевать, чем говорить" - девиз китайских кассетных диктофонов...


Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!


Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности


- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...


Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"


В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!


-Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
-Пиво в холодильнике!


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.


Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!


- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!


- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.


Офис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!


Ни в чем нельзя быть уверенным, кроме того, что ни в чем нельзя быть уверенным.

Комментарии (35) 

Показать сначала комментарии:
  1. 8 февраля 2008 08:09
    Пользователь offline

    0

    #
    41 blink blink
           
  2. 8 февраля 2008 08:43
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  3. 8 февраля 2008 09:04
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  4. 8 февраля 2008 09:34
    Пользователь offline

    0

    #
    wink rofl
           
  5. 8 февраля 2008 10:12
    Пользователь offline

    0

    #
    не смешно! Такое чувство, что поставщиком анегодов стал Питросян - слов много, а когда смеятьсе непонятно
           
  6. 8 февраля 2008 10:47
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  7. 8 февраля 2008 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  8. 8 февраля 2008 11:14
    Пользователь offline

    0

    #
    ацтой bully
           
  9. 8 февраля 2008 11:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Бывает и лучше
    Но так как сегодня пятница, не буду говорить гадостей drinks
           
  10. 8 февраля 2008 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    ничаго.... так себе...
           
  11. 8 февраля 2008 12:11
    Пользователь offline

    0

    #
    VF,
    зачет!!! питросяна ф топку dash2
           
  12. 8 февраля 2008 12:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть laughing
           
  13. 8 февраля 2008 12:34
    Пользователь offline

    0

    #
    VF,
    автор достал тупыми анеками целую неделю напрягает!!!!!!!!!
           
  14. 8 февраля 2008 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  15. 8 февраля 2008 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  16. 8 февраля 2008 14:34
    Пользователь offline

    0

    #
    не очень..
           
  17. 8 февраля 2008 16:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Что сталось с генераторами анекдотов?????
           
  18. 8 февраля 2008 16:05
    Пользователь offline

    0

    #
    расстроилсо в пятницу. не над чем смеяцо sad
           
  19. 8 февраля 2008 16:34
    Пользователь offline

    0

    #
    хуита
           
  20. 8 февраля 2008 17:09
    Пользователь offline

    0

    #
    бывало лучше
           
  21. 8 февраля 2008 18:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Ниже среднего unknowing
           
  22. 9 февраля 2008 00:48
    Пользователь offline

    0

    #
    не пойдет no
           
  23. 9 февраля 2008 11:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Только ПИВО всегда актуально!
           
  24. 10 февраля 2008 15:57
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41
           
  25. 14 февраля 2008 17:41
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  26. 16 февраля 2008 20:52
    Пользователь offline

    0

    #
    про зубочистки - прикольно! mr47_04 mr47_04
    остальное - гайно))
           
  27. 22 февраля 2008 17:42
    Пользователь offline

    0

    #
    паработает rofl
           
  28. 26 марта 2008 18:07
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  29. 28 августа 2008 18:51
    Пользователь offline

    0

    #
    херь
           
  30. 10 декабря 2008 17:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.