Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

6-02-2008, 07:57
12238
+40
Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...


Криминальные новости.
Вчера опергруппа бабаевского РОВД разнюхала, где находится целый склад кокаина.


Мастер Йода такой зеленый, потому что сражался с мастером Зеленки


Если и соберутся снимать фильм Рэмбо часть V, то только с названием – Рэмбо V: Мумия возвращается!



Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:-Что то ножка у меня правая болит.Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:-Возраст бабуля,возраст.А бабуля:-Какой на х.. возраст?У моих ног одинаковый возраст.Но правая болит,а левая нет.


Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя.
На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, «Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!»


У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.


из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."


Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.


В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.


-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...


Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.


Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.


В окрестностях Тегерана погиб иранский охотник - он был застрелен змеей из собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Пуля попала Али прямо в голову.


Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена!
Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли!


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


"Я пишу не потому, что могу писать, а потому, что не могу не писать".
Старо? А какими красками сияет!


Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!


Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой. Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в истерике: "МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!" Мама со странным выражением лица говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с бензопилой.
Истерика началась у меня ))


- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры!


Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.


Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Идет жена домой и на подъездной двери видит объявление: "Продается б/у жена, 3000 руб". жена заходит домой и возмущенно спрашивает у мужа:
- ты что меня так дешево оценил?
Муж:
- а что? 70 кг мяса и кольцо обручальное-2000 руб.
На следующий день муж идет домой и видит на подъездной двери объявление: "продается б/у муж, 24 руб."
Муж разъяренный вбегает домой и говорит:
- я тебя хоть в тысячах оценил, а ты меня в рублях???
Жена:
- сам посчитай: Два яйца по 7 руб. и пипетка- по 10 руб


Парикмахерская высшего разряда:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...


Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.


Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят...а это прицеп!


- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я подойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?


- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя!
- Прям таки на медведя!
- Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе.
- Прям таки в упор смотрит, ну а ты?
- Да никакого страха, сижу и сру!


В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
-Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

Комментарии (39) 

Показать сначала комментарии:
  1. 6 февраля 2008 08:56
    Пользователь offline

    0

    #
    smile есть прикольные...
           
  2. 6 февраля 2008 09:05
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. 6 февраля 2008 09:18
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2
    когда анекдоты начнутся, а не фигня всякая?
           
  4. 6 февраля 2008 10:30
    Пользователь offline

    0

    #
    Подскажите где смеяться!
           
  5. 6 февраля 2008 10:35
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol wassat
           
  6. 6 февраля 2008 10:41
    Пользователь offline

    0

    #
    автор подумай может лучше не выставлять анеки чем выставлять тупые? fuck
           
  7. 6 февраля 2008 11:42
    Пользователь offline

    0

    #
    автор подумай может лучше не выставлять анеки чем выставлять тупые?
    smile
    peidger, +100
           
  8. 6 февраля 2008 11:44
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  9. 6 февраля 2008 11:45
    Пользователь offline

    0

    #
    ну есть прикольные
           
  10. 6 февраля 2008 11:57
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно))
           
  11. 6 февраля 2008 12:08
    Пользователь offline

    0

    #
    про бензопилу это жесть)
           
  12. 6 февраля 2008 12:17
    Пользователь offline

    0

    #
    А я посмеялась над некоторыми laughing
           
  13. 6 февраля 2008 13:09
    Пользователь offline

    0

    #
    хуйня полная!!!!!!!!!!!!!!! ничего смешного нет............... автор когда закончится этот бред и пойдут нормальные анекдоты???? fuck
           
  14. 6 февраля 2008 14:13
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  15. 6 февраля 2008 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  16. 6 февраля 2008 14:56
    Пользователь offline

    0

    #
    черный юмор какой-то sad
           
  17. 6 февраля 2008 15:42
    Пользователь offline

    0

    #
    а где анекдоты? wassat
           
  18. 6 февраля 2008 16:22
    Пользователь offline

    0

    #
    Ниразу не улыбнуло sad
           
  19. 6 февраля 2008 16:26
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 6 февраля 2008 16:49
    Пользователь offline

    0

    #
    норм
           
  21. 6 февраля 2008 17:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Так себе
           
  22. 6 февраля 2008 22:27
    Пользователь offline

    0

    #
    sad unknowing
           
  23. 6 февраля 2008 23:34
    Пользователь offline

    0

    #
    тупо
           
  24. 7 февраля 2008 12:12
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  25. 7 февраля 2008 14:23
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat
           
  26. 7 февраля 2008 16:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Почти зря время потратил...
           
  27. 9 февраля 2008 05:15
    Пользователь offline

    0

    #
    Забаффно)))))))))
           
  28. 10 февраля 2008 16:17
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol dirol dirol
           
  29. 16 февраля 2008 20:36
    Пользователь offline

    0

    #
    angry ещё хуже....
           
  30. 22 февраля 2008 17:56
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 WhiteVoid_1
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.