Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

4-02-2008, 06:22
6799
+33
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!


Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col"ы большими буквами написано ""Квас""!


Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.


На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?


По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали.


По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу
противника.


Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи малыши" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!


В Москве человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.


Китобойное училище г.Добрянка Пермского края выпустило в этом году еще 120 безработных.


- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?


Если есть Мужчина красивее меня
То лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна.


Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз
Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!..
И слева за рулем сидит сейчас


Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.


Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу. На нем — поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток. В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них — счастливые обладатели автомобилей... Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не «поцеловались» со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова — пешеходы.


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!


Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба.


Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.


Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!


Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.


На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?


Готов к серьезным непродолжительным отношениям


Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!


Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...


Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?


Пусть будет проклят тот день когда я сел за мышку этого компа...


Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.....


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!


- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз


Мне сообщение пришло: ""SMS не доставлено. Мне в облом. БиЛайн.""


Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали. Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках напишут, что власть передается половым путем?


Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом,
наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было...
поэтому взяли только водку...
Логично, однако.


Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"


Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость

Комментарии (35) 

Показать сначала комментарии:
  1. 4 февраля 2008 08:42
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  2. идиотик555
    4 февраля 2008 08:45

    0

    #
    rofl прикольно!!!особенно про СМС))))
           
  3. 4 февраля 2008 09:10
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло. Неплохо для утра понедельника blink
           
  4. 4 февраля 2008 09:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Пусть будет проклят тот день когда я сел за мышку этого компа... rofl rofl rofl
           
  5. 4 февраля 2008 10:31
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 4 февраля 2008 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  7. 4 февраля 2008 11:24
    Пользователь offline

    0

    #
    blink lol blink

    rofl
           
  8. 4 февраля 2008 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    to_clue
           
  9. 4 февраля 2008 11:51
    Пользователь offline

    0

    #
    41 mr47_04 оказывается милиция имеет чевство юмора?! и как всегда не у нас... lol
           
  10. 4 февраля 2008 12:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 4 февраля 2008 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний прикольный laughing
           
  12. 4 февраля 2008 12:52
    Пользователь offline

    0

    #
    есть немного
           
  13. 4 февраля 2008 13:03
    Пользователь offline

    0

    #
    lol Представляю пьяного мужика - на спидометре 80, а коп рядом бежит, Гыы!
           
  14. 4 февраля 2008 13:20
    Пользователь offline

    0

    #
    после прочтения первого анекдота, работа в отделе была подорвана. Смеялись все
           
  15. 4 февраля 2008 13:51
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl - SMS сильный!!!!! rofl
           
  16. 4 февраля 2008 16:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно blink
           
  17. 4 февраля 2008 16:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Ребенок начал - коп добил!!! rofl rofl rofl
           
  18. 4 февраля 2008 17:33
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  19. 4 февраля 2008 18:53
    Пользователь offline

    0

    #
    коп отжег! rofl
           
  20. 5 февраля 2008 00:26
    Пользователь offline

    0

    #
    сойдет laughing
           
  21. 5 февраля 2008 03:49
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  22. 5 февраля 2008 05:55
    Пользователь offline

    0

    #
    про СМС в тему только этот полуголый чел в каментах (выше) заебал))))
           
  23. 5 февраля 2008 13:42
    Пользователь offline

    0

    #
    ГЫ-ГЫ-ГЫ! dance3 МУГАХАХАХАХ!!!!!!!! wink
           
  24. 5 февраля 2008 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink
           
  25. 5 февраля 2008 14:59
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 10 февраля 2008 16:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Первый жжот! fellow
           
  27. 14 февраля 2008 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    смс рулят!!!!! lol
           
  28. 16 февраля 2008 20:24
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 так себе....
           
  29. 28 августа 2008 18:48
    Пользователь offline

    0

    #
    потянет!
           
  30. 21 марта 2009 17:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.