Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

7-03-2007, 08:14
2958
+8
Сижу у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...".


Отступили морозы... Март вступил в свои и права... И в каждой советской женщине проснулся дрвений инстинкт: "Пришла весна - моем окна"...


Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...


Пью чай с ржаной лепёшкой.
Машинально читаю этикетку: СОСТАВ: Мука ржаная обойная, ... Что за обойная? Набиваю в поисковике...
Ответы примерно одинаковые: Мука пшенично-ржаная обойная ... и готовые корма для животных.


-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.


Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!


Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер-украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?


Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика.
Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.


Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...


Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!


- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".


"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!


зеpбайджанский мyзыкант: -Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp- ДеБлюю
Японская певица -Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар -Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Х$ем-бей
Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев
Японский метp д"отель: -Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: -Ясyка Такая
Японский вpач: -Комyто Хеpовато
Японский гонщик:- Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: -Токанава Такияма
Чешский ветеринар: -Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек:-Hаполнасракис
Римский полководец -Hолемоций.
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник -Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол- Слюнидополу
Грузинский бегун -Огого Добегулия
Японская пианистка -Херанука Пороялю
Румынский посол -Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота


Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.


Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.


Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


Есть вещи. которые бессмысленно покупать за деньги. Например - деньги


У конца два яйца в арсенале молодца


В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.


- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Любительницам архитектуры:
В продажу поступила модель газпромовского небоскрёба из натурального латекса. Масштаб 1:1000.
В комплекте 2 батарейки АА.


Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.


Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.


Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и *бнет.


Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.


Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...


Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.


- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.


По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.


Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...


Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.


Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

Комментарии (12) 

Показать сначала комментарии:
  1. 22 октября 2007 00:23
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  2. 18 декабря 2007 00:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Просто греческий нехороший человек:-Hаполнасракис fuck fuck fuck fuck не могу, аж до слез!!!
           
  3. 4 марта 2008 12:22
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. 26 июня 2008 22:57
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 13 мая 2009 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  6. 1 ноября 2009 14:17
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  7. 14 ноября 2009 21:10
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 20 декабря 2009 15:32
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  9. 29 декабря 2009 19:52
    Пользователь offline

    0

    #
    интересно
           
  10. 29 июля 2010 20:14
    Пользователь offline

    0

    #
    на четверочку
           
  11. 10 мая 2011 23:30
    Пользователь offline

    0

    #
    Над фамилиями ржал конкретно. angry
           
  12. 26 мая 2011 18:15
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.