Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

21-01-2008, 07:53
7077
+41
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!


Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.


На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip


Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.


Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.



Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!


- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.


Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем


- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.


Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!


Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.


Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .


На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.


... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
(c) wut


Работает у нас на предприятии водилой мужичок один. Кадр редкостный.
Дело было при мне. Едем в командировку рано утром. На перекрестке Гаец. Свистит в свисток. Миша едет жадбше. Тот аж чуть не надорвался. Палочкой замахал, свисток чуть не проглотил. Останавливается на Михаил и ждет. Гаец подходит и первым вопросом :
- Почему мол не остановился?
- Палочкой помахал , сразу и остановился, мол.
- Так я же свистел до этого!
- А я откуда знаю что ты свистишь, может продуваешь свисток с утра.
Весело началась командировка.


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.


- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!


Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.


Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.


У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.


Все смешалось в доме свингеров.


Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.


-я вчера у оккулиста был.
-и что он сказал?
-сказал буквы учить!


- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая . Какую скачать ?


Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...


Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.


- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!


Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.


Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?


Графомания, это когда читаешь свои написанные несколько строчек много лет назад постоянно находишь что-то новое.


Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.


- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


в последнее время, когда сидишь за столом,
то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер


- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?


Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки


По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!


- Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...


Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...


- Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?


- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...


- А ты знаешь, бабушка, какие раньше были гении в Италии?
- Да-а-а, раньше у мужиков были совсем другие гениталии...


Живая музыка - хорошая музыка - мертвая музыка.


-не хочу работать...
-да я вас понимаю....
нет не понимаете.....
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочется...
-утром хотелось, но я приняла пиздюлей!


Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!


Бушующий ураган ""Антонина"" разнес в щепки квартиру своего мужа.


Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я детям врала, что ли?


Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассника"начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...

Комментарии (32) 

Показать сначала комментарии:
  1. 21 января 2008 08:30
    Пользователь offline

    0

    #
    wink 35
           
  2. 21 января 2008 08:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Ниче так ... laughing
           
  3. 21 января 2008 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  4. 21 января 2008 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормал
           
  5. 21 января 2008 13:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  6. 21 января 2008 13:59
    Пользователь offline

    0

    #
    lol как я вас понимаю! lol
           
  7. 21 января 2008 14:13
    Пользователь offline

    0

    #
    Намано laughing laughing wink
           
  8. 21 января 2008 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    нормуль 35
           
  9. Ilyhin
    21 января 2008 16:25

    0

    #
    fuck fuck fuck fuck fuck
           
  10. 21 января 2008 18:03
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl
           
  11. 21 января 2008 21:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Половина анекдотов с баша. Баянище(
           
  12. 21 января 2008 23:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены... rofl
           
  13. 22 января 2008 18:09
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  14. 22 января 2008 18:41
    Пользователь offline

    0

    #
    fellow
           
  15. 22 января 2008 19:38
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  16. 23 января 2008 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    )))))))))
           
  17. 23 января 2008 20:13
    Пользователь offline

    0

    #
    ...Хех...нормально)))
           
  18. 23 января 2008 22:27
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  19. 27 января 2008 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Попадаются wink
           
  20. 28 января 2008 18:52
    Пользователь offline

    0

    #
    to_clue
           
  21. 30 января 2008 23:37
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  22. 3 февраля 2008 14:07
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассника"начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...
           
  23. 5 февраля 2008 14:39
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  24. 16 февраля 2008 19:13
    Пользователь offline

    0

    #
    Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены blink blink blink
           
  25. 11 апреля 2008 17:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Cудя по вашим ох@вшим лицам, вы слегка удивлены...
    lol lol lol
           
  26. 28 августа 2008 18:33
    Пользователь offline

    0

    #
    херь
           
  27. 21 марта 2009 16:21
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 29 июля 2009 22:39
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 30 декабря 2009 22:34
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  30. 14 января 2010 17:21
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.