Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Памятник писающему мальчику появился тогда, когда к обычному мальчику сзади незаметно подкралась девушка с веслом.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона
Компас указал на преступника из Магнитогорска
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пи%арасы.
Балалаечник"
Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям.
Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
Д.Буш младший объявил войну атлантическому океану. Уж слишком близко он подобрался к Америке.
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!
Л.Якубович контролирует 51% всех соленых огурцов России.
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
- Уродов понарожали!!!
- ???
- Ой, то есть продукты подорожали!
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!
На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.
Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: “Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.” Вот и за это тоже я люблю свою жену.
Вчера Джорж Буш навестил Израиль, жопу ему лизали так, что бедному посрать было некогда.
Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...
Ваз выпустил новую модель "тринадцатую" - для тех кто действительно верит в удачу.
О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей .