Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович. Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: “Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!”
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Дареному коньяку на звезды не смотрят.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
(c) wut
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...
xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого
"поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо
Адвокат на свидании со своим клиентом:
Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.