Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

10-01-2008, 05:26
6245
+21
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.


Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..


Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.


– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович. Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.


В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: “Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!”



Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.


Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!


Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц


Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!


У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...


Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.


Совесть не отвечает или временно недоступна...


Дареному коньяку на звезды не смотрят.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!


Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.


-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".


... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
(c) wut


- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.


Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...


- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...


- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!


- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".


Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.


В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...


xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!


Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!


... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?


Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!


Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.


Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!


Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!



Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого


"поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.


Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...


- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”


Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо


Адвокат на свидании со своим клиентом:
Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну


- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?


- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!


У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!


- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...


Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".


Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Комментарии (28) 

Показать сначала комментарии:
  1. 10 января 2008 10:31
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  2. 10 января 2008 11:33
    Пользователь offline

    0

    #
    Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
    а больше нечево читать (
           
  3. 10 января 2008 11:40
    Пользователь offline

    0

    #
    - Чем отличаются проститутки Беларуси от проституток других стран?
    - Они ночью одевают фликеры!
           
  4. 10 января 2008 13:07
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 10 января 2008 16:03
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 10 января 2008 17:50
    Пользователь offline

    0

    #
    баш и боян dirol
           
  7. 10 января 2008 18:53
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..
           
  8. 10 января 2008 21:52
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно особенно про Юлю Зуеву.
           
  9. 11 января 2008 04:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Хорошая подборочка smile
           
  10. 11 января 2008 04:58
    Пользователь offline

    0

    #
    сегодня работаю. УРРРАААА!!!!!!!!!
           
  11. 11 января 2008 20:37
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  12. 11 января 2008 21:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Много нового и забавного. yahoo
           
  13. 11 января 2008 23:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Дареному коньяку на звезды не смотрят. wink wink wink wink
           
  14. 12 января 2008 02:01
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  15. 12 января 2008 10:31
    Пользователь offline

    0

    #
    Мягко плавая в тумане,
    Раздвигая камыши.
    Грациозные, как лани,
    Шли по полю алкаши.



    fellow - эх, поэзия!
           
  16. 12 января 2008 13:24
    Пользователь offline

    0

    #
    улыбка была!
           
  17. 12 января 2008 18:09
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  18. 14 января 2008 14:14
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 15 января 2008 13:46
    Пользователь offline

    0

    #
    35 ..ля ..уева lol
           
  20. 17 января 2008 14:01
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  21. 23 января 2008 15:00
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  22. 28 августа 2008 18:26
    Пользователь offline

    0

    #
    потянет!
           
  23. 21 марта 2009 16:28
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  24. 30 декабря 2009 22:37
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  25. 12 января 2010 22:18
    Пользователь offline

    0

    #
    on_the_quiet on_the_quiet
           
  26. 25 июля 2010 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 18 января 2011 16:32
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  28. 11 мая 2012 12:02
    Пользователь offline

    0

    #

    много смешных  wink

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.