Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

9-01-2008, 05:57
7016
+42
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!


Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


И про старуху бывает порнуха.


Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...


- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..


А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...


К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!


- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!


Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».


На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!


Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.


Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.


- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным


Не шути. Согнем.


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


- Привет, подушка!
- Привет, слюни…


Увидев? что в холодильнике нет салатов? я слелал вывод что сегодня 3 января...


Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...


Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...


Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда


Никогда не видел стока пид@р@сов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику


… попала стрела на двор боярский – пришлось на Боярском жениться.


- Очередной День рождения Л. Гурченко
отпраздновали на природе, как только на
торте зажглись свечи, на него самолет
приземлился.


Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"


Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.


Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.


- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.


Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!


Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.


Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!


Хоть ты и сволочь, но порядочная!


Два бобра сьели дерево.
Другие три бобра, сьели этих двух бобров.
Таким образом наелось пять бобров!


Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.


Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!


Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...


Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя


Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!


Новогодняя история.
30-го: закупились - ничё трогать низя (на Новый год...)
31-го: да потерпи ты немного!! прочь от холодильника! до вечера...
1-го: кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? не вкусно!?


- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"


- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели снимут тебя с этой телевышки.


Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
С. Незлобин, 25 лет.


Адам сходил с ума от Евы.
Был, так сказать, первым еванутым мужиком.


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".


Не нравится зять - е### дочку сами!


Сижу в туалете - темнице сырой,
Не буду питаться теперь шаурмой


Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.


Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!


Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Иногда старый облезлый баян лучше новой блестящей гармошки...


Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.


- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.


Сердце не просто подсказывает, оно стучит.


Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...


Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@#нуться с двумя женатиками...


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».


Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.


- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.


Привел подругу - пусти по кругу.


Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал.
Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?


Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты


Голубые трахались до посинения.


Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.


В гостях хорошо, а дома у меня нету!


Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса


- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!


Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком


"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."


Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.


2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"


– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!


- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.


А пульт к телеку нужно делать в виде скипетра!


Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.


На уроке:
-Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку


Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.


- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Комментарии (26) 

Показать сначала комментарии:
  1. 9 января 2008 09:22
    Пользователь offline

    0

    #
    ееееееее, нормально год начали
           
  2. 9 января 2008 10:05
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. 9 января 2008 12:05
    Пользователь offline

    0

    #
    lol реально весело!
           
  4. 9 января 2008 14:04
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 9 января 2008 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    хочу залезть обратно, нужна помощь! blush2
           
  6. 9 января 2008 15:11
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 9 января 2008 16:04
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  8. 9 января 2008 18:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Класс wink
           
  9. 9 января 2008 20:04
    Пользователь offline

    0

    #
    acute
           
  10. Fatosha
    9 января 2008 23:59

    0

    #
    Отличнейшая подборка! Ржал как лось!
           
  11. 10 января 2008 19:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 11 января 2008 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing Посмеялся.
           
  13. 11 января 2008 20:38
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  14. 11 января 2008 22:52
    Пользователь offline

    0

    #
    Повеселились, сенкс! wink
           
  15. 12 января 2008 10:50
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  16. 14 января 2008 14:31
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  17. 15 января 2008 14:21
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3все веселее и веселее, так держать!
           
  18. 17 января 2008 14:01
    Пользователь offline

    0

    #
    пайдет rofl
           
  19. 9 апреля 2008 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41
           
  20. 24 августа 2008 19:16
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольно!!!
           
  21. 28 августа 2008 18:25
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  22. 21 марта 2009 16:29
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 30 декабря 2009 22:37
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  24. 12 января 2010 20:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing
           
  25. 25 июля 2010 15:21
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 10 мая 2012 15:29
    Пользователь offline

    0

    #

     laughing нормально

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.