Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

10-12-2007, 09:00
6399
+39
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!


У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду


- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!


Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол


Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"


- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!


Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств


- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!


- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?


В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии


в детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.


На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.


- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций


- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.


Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".


Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные


Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!


Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца


Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем.
Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!


Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"


Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)


иду я значит по лесу а на встречу мне медведь я ему лапу пососал он и уснул!


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...


- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло


В бассейне «Дельфин» завёлся Робин Гуд. Он снимает плавки с богатых и отдаём бедным.


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг


Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!


А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.


- Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград.
- Ох х*ево мне, х*ево, ведь я еду в Бирюлево.


Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.


- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...


Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.


Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...


- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...


Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?


Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.


Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?


- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.


Хочется острых ощущений? Оближи кактус!


Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.


В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.


результат анализа:
"У вас в моче обнаружен п@здец"


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.


Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял это из за того что пенсии на 300 рублей подняли!


Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!


Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))


- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!


- Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????


Если вас спросить что вы выпьете сначала литр пива или литр водки, то вы наверное ответите что сначала литр пива а потом литр водки, а если спросить почему то 99% ответят в целях ненадобности понижения градуса.
Но я на днях услышал самый оригиналный вариант ответа и его мог произнести только русский человек: если я выпью водку то я упаду и не смогу выпить пива, а если выпью пиво то я смогу потом выпить водку до конца и следовательно выпью больше.


На днях спрашиваю у знакомого коньки на вечер. Он говорит ладно дам, но знай это всё равно что трусы одолжить, а вдруг у меня грибок или лишай, тем более что венерические заболевания передаюца через кожный контакт и от них надо лечиться не менее месяца и примерно обойдёца мне в 15000 р.
После этого я сходил и купил коньки и сам их никому не даю.



Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.


- Ну скажи лейз!
- Лесс.
- А скажи сметана!
- Сметама.
- Двадцать минут спустя.
- Скажи мне, что я дрянь, назови меня грязной девчонкой!!!


Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!


На северо-западе Москвы взорван интим-магазин. Взрывная волна принесла удовольствие жителям окрестных домов в радиусе 200м.


"Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно..."


Преподаватель:
- Вы ведь умная девушка?
Студентка:
- В смысле??


- Собачка Павлова уехала в город огней - Лас-Вегас и захлебнулась


- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.


-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.


- И, все таки, она вертится, заявила Ксения Собчак, засунув голову в барабан стиральной машины

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.


- А не сварить ли мне супу, - подумал холостяк. И не сварил.


Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что опять с отцом разговаривал?..


- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!


Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки


Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???


- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.


Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"


-Автоконцерн Роллс-Ройсс выкупил автозавод ГАЗ и сжёг его к едрени фени.


Если Бушу отрезать голову то он умрет только через неделю... от голода


В тату салоне Тимоти использовали как черновик

Комментарии (34) 

Показать сначала комментарии:
  1. 10 декабря 2007 09:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Черновик)) to_babruysk
           
  2. 10 декабря 2007 12:18
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink dance3 blink blink
           
  3. 10 декабря 2007 12:46
    Пользователь offline

    0

    #
    "Оп-паньки, новые покрышки!" - жестоко
           
  4. superpuper
    10 декабря 2007 12:53

    0

    #
    blink blink blink ))))))))))))))))))))))) second)))
           
  5. 10 декабря 2007 13:20
    Пользователь offline

    0

    #
    В понедельник.... на треть своих возможностей.... да еще и взаимопомощь...
    Как бы без еды не остаться..
    Хорошо!
           
  6. 10 декабря 2007 14:33
    Пользователь offline

    0

    #
    есть нормальные blink blink blink
           
  7. 10 декабря 2007 15:22
    Пользователь offline

    0

    #
    есть ничего, а есть бредовые)
           
  8. 10 декабря 2007 15:40
    Пользователь offline

    0

    #
    blink lol blink
           
  9. 10 декабря 2007 19:30
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping супер, столько не смешных анегдотов в одном месте...
           
  10. 10 декабря 2007 20:24
    Пользователь offline

    0

    #
    есть смешные. rofl
           
  11. 10 декабря 2007 20:27
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41 41
           
  12. 10 декабря 2007 23:24
    Пользователь offline

    0

    #
    ulybka!
           
  13. 11 декабря 2007 00:22
    Пользователь offline

    0

    #
    кое-где посмеялась 41
           
  14. 11 декабря 2007 00:30
    Пользователь offline

    0

    #
    ааа!!! ржунимагу))) rofl
    понравилось про Путина)) и Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки? lol
           
  15. 11 декабря 2007 03:49
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 11 декабря 2007 08:47
    Пользователь offline

    0

    #
    "Оп-паньки, новые покрышки!"
    41
    dance3
           
  17. 11 декабря 2007 20:00
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing Нормальненько
           
  18. 12 декабря 2007 12:23
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  19. 14 декабря 2007 00:57
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  20. 19 декабря 2007 18:35
    Пользователь offline

    0

    #
    -Автоконцерн Роллс-Ройсс выкупил автозавод ГАЗ и сжёг его к едрени фени.
    wink wink wink wink wink wink
           
  21. 20 декабря 2007 15:22
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  22. 29 декабря 2007 11:35
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  23. 31 декабря 2007 14:35
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормально!!!!
           
  24. 11 января 2008 20:40
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  25. 12 января 2008 12:39
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  26. 12 января 2008 20:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Пойдет, но были и лучше. yahoo
           
  27. 16 апреля 2008 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    новые покрышки! Супер!!! wink
    mr47_04 mr47_04 mr47_04
           
  28. 28 августа 2008 18:12
    Пользователь offline

    0

    #
    потянет!
           
  29. 21 марта 2009 12:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 30 декабря 2009 22:24
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.