Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

5-12-2007, 08:00
6511
+32
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.


- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.


- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.


- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!


Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,
голова болит!


Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.


Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...


Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.


Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.


В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".


Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.


- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.


Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".


- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?


- Журнал "Гео" уличили в обмане: опубликованная в последнем номере фотография поверхности Луны, с кратерами и неровностями, оказалась, всего- навсего, фотографией щеки Виктора Ющенко.


- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.


- Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


- Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!


Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...


Да настроение у меня с утра праздничное,... только праздник ацтекский, все больше жертвы кровавые приносить хочется...


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?


- В Голландии был легализован Укупник.


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!


31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи, уроды, думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»


Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.


- Санитары в больнице работают утки через двое.


Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...


Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.


У меня уже два дня как нет воды, отопления и электричества. Похоже я не за тех проголосовал...


Две подруги встречаются, одна говорит другой:
— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!


Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.


Никогда не спрашивайте за что вас любят.
Вдруг задумаются..


Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!


Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
- А что это?
- Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.


Русский стиль владения авто:
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
и следующие владельцы утверждаю то же самое

Комментарии (33) 

Показать сначала комментарии:
  1. 5 декабря 2007 10:20
    Пользователь offline

    0

    #
    сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно lol
           
  2. 1
    5 декабря 2007 10:24

    0

    #
    1nah
           
  3. 1
    5 декабря 2007 10:25

    0

    #
    2j nah:(
           
  4. 5 декабря 2007 11:42
    Пользователь offline

    0

    #
    3j nah
           
  5. 5 декабря 2007 12:28
    Пользователь offline

    0

    #
    Вот задумался....! как-то не очень впечатлило
           
  6. 5 декабря 2007 13:19
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 5 декабря 2007 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    как - то не очень... no
    одно понра - сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно! lol
           
  8. 5 декабря 2007 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    про лису,ворону и пу - ф точку
           
  9. 5 декабря 2007 14:09
    Пользователь offline

    0

    #
    fellow
           
  10. 5 декабря 2007 14:20
    Пользователь offline

    0

    #
    правда о руском автопроме!!!! dance4
           
  11. 5 декабря 2007 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Про владение авто wink music
           
  12. 5 декабря 2007 15:45
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  13. 5 декабря 2007 16:46
    Пользователь offline

    0

    #
    mad ни о чём(((
           
  14. 5 декабря 2007 18:04
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  15. 5 декабря 2007 20:01
    Пользователь offline

    0

    #
    music
           
  16. 6 декабря 2007 03:26
    Пользователь offline

    0

    #
    "Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе." Прикольно
           
  17. 6 декабря 2007 22:06
    Пользователь offline

    0

    #
    wink rofl rofl rofl wink
           
  18. 9 декабря 2007 19:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
    Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»
    всё таки выборы освежают анегдоты)
           
  19. 9 декабря 2007 20:23
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 10 декабря 2007 23:20
    Пользователь offline

    0

    #
    парочку номаных нашла laughing
           
  21. 13 декабря 2007 18:26
    Пользователь offline

    0

    #
    последний дерьмо , а не анекдот
           
  22. 14 декабря 2007 00:58
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  23. 19 декабря 2007 19:05
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  24. 21 декабря 2007 11:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Хах
           
  25. 11 января 2008 20:41
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3
           
  26. 12 января 2008 13:41
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  27. 16 апреля 2008 15:16
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  28. 28 августа 2008 18:10
    Пользователь offline

    0

    #
    Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. wink
           
  29. 21 марта 2009 12:39
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 30 декабря 2009 22:25
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.