Интересности

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...


Признаки наступающей весны
1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.


Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Посмотрел на себя в зеркало...
Плохое зеркало!


Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было....


Штирлиц заметал следы. -"Чё я Клинтон???Мне такая слава не нужна..."


Неизвестные доброжелатели украли материалы для нового альбома Николая Баскова


Начало 90-х, прилетают парни по вопросам некоего бизнеса в Африку, в Сьерра-Леоне.
Самолет приземляется, паркуется, люди сходят по трапу и видят, что по всей длине посадочной полосы по обе стороны стоят снегоуборочные машины, точно такие же, как гребут кашу из говна и снега по обочинам что Москвы, что Абакана.
Удивленно подняв брови, люди спрашивают: "Зачем в Африке такие специфические девайсы?"
Ответ встречающей сторны убил наповал:
"Это русские рассчитались по бартеру за алмазы".


Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!


Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.


-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.


"Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого-
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку
Перед окнами твоими
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных.
Ты меня как с ним увидишь-
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь.
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!


Сисадмин-единственный человек в организации, который может у начальства попросить 300 баксов на память.


Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...


- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.


Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.


Сотрудника по фамилии Нам (кореец по национальности) перевели в отдел, где работает девушка по фамилии Хренова. Теперь сотрудники называют этот отдел =Нам хреново!=


Киоск =Ремонт обуви=. На дверях замок и табличка: =Мастер болен=. Ниже от руки приписано: =Маргарита=.


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


Едем на работу с любимой, радио слушаем.
- В Токио сегодня открыт памятник 52-му премьер-министру работы Зураба Церители
- Япония же маленькая... А прошлым 51 министрам тоже Зураб памятники ваял?
- Ага, а теперь японцы хотят отвоевать Курилы - им жить негде!


Пять минут назад, глядя на доширак:
заменитель х$йни, идентичный натуральному...


Врач рецепт мне выписал:
1. Обильное питьё.
…. а дальше я и читать не стал – все понятно. Пьём пиво, водку не пьем, она обезвоживает.


Давняя история, давний друг давнего мужа...
Невезучим парнем был Вовка - водитель хороший, но "если не ты, то тебя". Как не устроится на работу - через день-другой ему машину бьют. Увольняли его, не разбираясь, кто виноват. Очередная работа, новая Вольво (это в Москве 94 года!). Сложный перекресток, гололед, дорога с горочки, светофор красный, Вольва первая на старт. Вовка в зеркало глядь - сзади несется МАЗ, и тормозить не успевает, только об Вольву. Вовка вылетает, закрывает телом свой багажник (Матросов, блин!), бешено жестикулирует, кричит:
- Мужик, только не в меня, не в меня, его лучше (кидает пальцы на соседа по старту).
Водитель МАЗа, круто вывернув руль - не человека же живого давить! - врезается в соседнюю иномарочку. Из-за руля изрядно улетевший за линию старта иномарки вылазит детина с монтировкой, угрожающе размахивает и орет:
- Ну иди сюда, регулировщик хренов, ща научу тя регулировать!
Вовку не уволили. А синяки быстро прошли.


Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.


Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.


Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"


Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!


Хиддинк теперь из блатных. Поэтому гимн сборной России по футболу предлагаю сделать "Владимирский централ".
(c)шпиён


А кто нибудь пробовал писать невинное слово "Reboot" в русской раскладке? %)


Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - ж@па Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.
(с)шпиён


В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
И смерди спокойно!"


Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.


Если покопаться, то всегда можно найти объяснения самым необъяснимым вещам. Я, например, начал писать анекдоты, потому что моя соседка напротив начала опускать шторы.
(c)шпиён


Скромность-самое нелепое украшение для женщины.


Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.


Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.


Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.


Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?
- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...


В древней Греции раба не способного работать делали учителем для детей.
В современном мире человек не умеющий работать становится сисадмином.