Анекдоты дня

В сеть попало домашнее видео Анфисы Чеховой, которое весит около 13 Мб, из которых 9 весят груди Анфисы


- Алле, алле, это санэпидемстанция?!! Приезжайте быстрее меня мыши с тараканами совсем замучили. Ой, скорее, скорей, они уже утюг несут!!!


Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.


В случае появления необходимости сдать анализы - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.


- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!


Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.


Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?


Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!


Знаю, что боян, поэтому печатать не буду...


Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение -
"Садись-2"!


Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


Борис Моисеев такой красивый, что когда смотрится в зеркало, начинает мастурбировать.
(с)Лулу.


Как было бы приятно на свой день рождения на звонок в дверь открыть её и равнодушно произнести: ну, проходите, Владимир Владимирович...


- Привет! Чего творишь?
- Курсач найти надо!
- ммм...ну тогда мышку в руки и попутного тебе трафика!


- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ!


Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
GoRoD


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Новости книжного рынка. Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить".


Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.


Когда Сергея Зверева на машине останавливает наряд ДПС и дает ему дыхнуть в трубочку, она превращается в розочку...


Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.


Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.


2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.


Зачем беречь здоровье? После 70 лет с ним все равно нечего делать...


История про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..
Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...


- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.


А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.


Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...


Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!


Бывает, встретишь человека и видишь – Творец… А встретишься с другим и понимаешь – так, тварец небольшой…
(c) wut


Кому мерседес – «тачка», а кому и тачка – мерседес…
(c) wut


- Милый, а ты когда приехал?
- Вчера.
- Ой, а я и не заметила, все кружусь, кружусь!!!
- Да я видел, надо будет это зеркало выкинуть к едрени фени!


На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони…
А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…
(c) wut


приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают : "на кого выписывать?". ВОдитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: получатель Какленин Владимир Ильич


Старый анек на новый лад))
Упал кирпич с крыши и насмерть зашиб прохожего. Соответственно, толпа собралась вокруг, возмущаются:
- Что же это творится?!! По улицам спокойно пройти нельзя - того и гляди, кирпич в голову прилетит!
Тут один нагибается к пострадавшему:
- Господа! Да я его знаю - это кандидат в депутаты от "Единой России"!
Толпа:
- Развелось этих от "Единой России"! Кирпичу негде упасть!...


- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому.
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с


Один друг, расставшись с девушкой Машей через некоторое время нашел себе еще одну Марию… Теперь он имеет прозвище «машеловка»…
(c) wut


Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!


Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!


- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.


- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!


Эмо-кид спрашивает у своей дефушки:
- Твои родители не напрягаются, что мы с тобой проводим столько времени вместе?
- Нет, они думают, что ты моя подружка


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.


Предвыборное напутствие для Единороссов:
- Счастливого Путинах!
Shi Шок


- Лех, а у тя какие сигареты?
- Легкие!
- Мля, такой здоровый чел, чё тяжело носить нормальные, да? Я фигею над этими качками!!!


За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...


- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.


Редкие сволочи встречаются все чаще...
(c) wut


Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!


В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать? опомнись, тебя катает друг на "BMW".


Ведущая на АВТОРАДИО отожгла по поводу концерта в Олимпийском в прошлое воскресенье:
"... Свет и звук долетали даже до самого последнего ряда..."
Видимо, обычно там сидят в темноте и тишине...


Притча.
На улицах города появился грустный клоун. Он ходит по городу собирает человеческие улыбки и складывает их в маленькую шкатулочку, а вечером он примеряет их на себя, но не одна не подходит ему, потому что его глаза всегда остаются грустными, а глаза- это зеркало души!
Вот так, если даже вы сможете сдержать улыбку, вас, по-любому спалят по глазам!!!!!!!!


Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела.
А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.


- Выходи чудище страшное, будем силушкой с тобою мерится!!!
Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит:
- Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится хотел


Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением
своей команды. Единственное, что его немного утешило - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...


Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.


Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу
Вот такие будут выходные!


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...


Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".


Доброе утро, страна!
Разве сыщешь пи@датей ли?
Эх, послать бы всех на!..
Но нельзя - избиратели...