Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

16-11-2007, 07:41
7200
+39
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.


Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!


-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...


На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."


Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.


В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб


Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих


Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.


Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!


В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям


Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"


Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.


Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.


Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?


Добирался сегодня утром на работу и никак не мог понять, где бастуют транспортники - во Франции или у нас?


Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.


Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.


Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”


Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного
центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал
я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах
не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было."
А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост"
зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать
придется.


Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.


Жизнь - это 3,14здец, но не сразу, а постепенный.


Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.


Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.


Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!


Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит


При нынешних ценах на сыр у лисиЦЦы из басни Крылова не было бы никаких шансов.


Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...


Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "


Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...


- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


Челябинские инвалиды настолько суровы, что их даже челябинские боксеры боятся


Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.


У моего соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты, Олег, делаеш?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- да не надо тебе ничего оттирать!Ты лучше сверху еще допиши слово "БОЛьШОЙ", и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, -говорит, -как сразу смысл-то меняется!


Девочка на все согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. 16 ноября 2007 08:52
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3 первая нах, прикол!!!
           
  2. 16 ноября 2007 09:55
    Пользователь offline

    0

    #
    бугага, улюбнуло , но мало
           
  3. 16 ноября 2007 09:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Angel J,
    какой умный коментарий! гениально, и нифига не блондинистый! овца.

    подборка хороша, особенно
    После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб
           
  4. 16 ноября 2007 10:49
    Пользователь offline

    0

    #
    В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
    Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
    Она: Какyю?
    Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
           
  5. 16 ноября 2007 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    )). Рональдиньо лучший!! и про Тимати очень правильно
           
  6. 16 ноября 2007 11:35
    Пользователь offline

    0

    #
    Некоторые улыбнули...
           
  7. 16 ноября 2007 11:41
    Пользователь offline

    0

    #
    бррр! WhiteVoid_1
           
  8. 16 ноября 2007 12:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Про рональдиньё зачот ))
           
  9. 16 ноября 2007 13:26
    Пользователь offline

    0

    #
    ничего так,улыбнуло blink
           
  10. элен
    16 ноября 2007 14:24

    0

    #
    не очень... mad
           
  11. 16 ноября 2007 14:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 16 ноября 2007 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    супер!
           
  13. 16 ноября 2007 14:45
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе. bully
           
  14. 16 ноября 2007 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    некоторые улыбнули smile
    средненько
           
  15. 16 ноября 2007 15:23
    Пользователь offline

    0

    #
    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
           
  16. 16 ноября 2007 16:04
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile
           
  17. 16 ноября 2007 16:56
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  18. 16 ноября 2007 18:00
    Пользователь offline

    0

    #
    blink lol а вообще сегодня пятница, значит drinks
           
  19. 16 ноября 2007 19:38
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  20. 16 ноября 2007 21:58
    Пользователь offline

    0

    #
    36 blink clapping fuck
           
  21. 17 ноября 2007 02:48
    Пользователь offline

    0

    #
    БОЛЬШОЙ!!! Просто угар! rofl
           
  22. 17 ноября 2007 11:26
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl отличная подборка
    Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
    Опусти Америку ниже плинтуса!
    На митинском рынке:
    "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
    "Только Windows..."
    После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб

    - Я лично ставлю три.
    Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
    - И то с трудом...

           
  23. 17 ноября 2007 16:04
    Пользователь offline

    0

    #
    насчитал ролвно 2 хороших онегдота (, чёт маловато
           
  24. 17 ноября 2007 16:49
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  25. 17 ноября 2007 19:48
    Пользователь offline

    0

    #
    где-то улыбнуло laughing
           
  26. 17 ноября 2007 23:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing Девочка на всё согласна... хи-хи
           
  27. 18 ноября 2007 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck fuck fuck
           
  28. 20 ноября 2007 17:03
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  29. 20 ноября 2007 17:24
    Пользователь offline

    0

    #
    хи-хи про винду
           
  30. 6 декабря 2007 19:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису. 35
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.